АНЕКДОТ ПРО КОФЕ

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

анекдот про кофе нтв

Анекдот шоу: Стас Костюшкин - кофе без сахара

Анекдот про кофе и политические анекдоты

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Анекдот про кофе.

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдот про кофе от кота Миши

Анекдот "Доброе Утро".

2035 год.
Отец - врач. Сын - прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Умар Джабраилов, пострелявший в одном из московских отелей, когда ему как-то не так принесли еду, сказал, что его неправильно поняли. Стрельба – это просто милый кавказский обычай. Как, например, на свадьбах. Увидел невесту, счастлив до жопы, стрельба в воздух. Увидел в гостинице еду, рад до жопы, стрельба в потолок…

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

-Тётя, а у вас есть дети?

-Где-то есть.

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

Одновайфайники - это звучит очень классно!

Путин созывает экстренное совещание в связи с проигрышем сборной России по футболу на Евро-2016 и говорит: “Всё, моё терпение лопнуло! Вы что творите? Достали меня! Сколько можно? Чемпионат мира по футболу 2018 на носу! Значит так, организуем ночную футбольную лигу. И во главе со мной все чиновники от футбола, а также от экономики и образования, да и премьер и все министры заодно играем по ночам в футбол. Днём все работаем как обычно, а ночью все на футбольное поле! Ааа… не умеете играть? Хотите спать? Слышать ничего не хочу! И будете играть до тех пор, пока сборная России по футболу не станет чемпионом мира!”

Если забыть переключиться с Фаренгейтов на градусы Цельсия наша погода смотрится очень даже заманчиво.

Кто такой Дмитрий Медведев? Это свадебный генерал, приглашенный на похороны.

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл%! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Вот интересно - объявит ли завтра Путин о переходе ПаЖуиВ на нелегальное
положение ?
Ведь смеются...

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

- Интересно, кем я был в прошлой жизни?
- Ты был чмырём.
- Почему это?
- Потому что такое чмо, как ты, ничем другим быть не может.

Стало известно, что Ринат Ахметов собирается переименовать свой футбольный клуб "Шахтёр"(Донецк) на "Ополченец"(Новороссия)...
выступать за него будут легионеры из Чечни, Бурятии и других регионов РФ, взявшие перед этим отпуск...

Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

" На Землю прибывает пришелец из космоса, миссия которого заключается в распространении спор вожделения.
Агенту Форесту поручено не только найти инопланетянина, но и ликвидировать последствия его деятельности. "

Сюжет фильма в аннотации напоминает выборы 2018.
Название, фильма, Вы, не поверите ! :

" Внеземная эротика
Sex Files: Alien Erotica "

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.

- Люблю панд - людей не очень!
- О вкусах не спорят...

Супружеский долг возникает с заключением брака – а откуда берутся гражданский долг и долг перед Родиной?

Если в кафе, во время еды, вы начинаете ощущать привкус машинного масла - значит вы уже наелись.

Баба спрашивает внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре матрёшки есть, куда мне
ещё пятая?

Вовочка протягивает отцу дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

-Эх,почему мне зять такой не путёвый достался?
-За все ваши грехи Мама

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Женщины - как буквы, Букварь вроде в первом классе прошел, а алфавит этот разбираешь всю жизнь, а порой так и уходишь неучем.

Совправовер впервые за кордоном. Спрашивает у буржуина-пастора (пастор = католический священник):
-У вас в Австрии - морское министерство? Ведь у вас совсем нет моря!
-Мы же не спрашиваем вас, попов, почему у вас в "широм" СССР есть министерство культуры.

Другие анекдоты: