АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНИКОВ

Анекдоты про школу.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про школу дураков.

Анекдот про школьников

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

Мой брат ел пармeзан и теперь он оппозиционер! Теперь из-за этого Иуды экономика моей страны разваливается на части! Стыдно за семью, больно за отечество!

Как говорят одни мои знакомые, счастливые супруги, перед тем, как отправиться в спальню:
Какая может быть гармония без гормонального обмена.
konde13

Собеседование:
- Перечислите ваши недостатки.
- Неконтролируемый метеоризм и мания величия.

Только в России по приказу руководства цены падают вопреки закону гравитации - вверх.

Если кто-то вам говорит "Поступайте с другими так, как вы хотели бы,
чтобы они поступали с вами" - дайте этому идиоту по морде. Я 20 лет
давал другим всё, что они у меня просят, и хоть бы один дал мне то, что
прошу я.

Сказ про то, почему монах Гундяй не ест детей.

Спросили как-то у монаха Гундяя ест ли он маленьких детей.
Нет. Не ем - смиренно ответил Гундяй
-Ибо пост - мясного нельзя.

http://otto-kazz.livejournal.com

Так как боевики постоянно прорываются через украино-российскую границу, хоть бери и малюй картину «Запорожцы» пишут письмо российскому «КАМАЗУ»?

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

Женщина мужчине:
- Ты мне — друг?
- Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

RE: «На анекдот.ру кремлеботы работают против Путина: они много пишут о махровом воровстве чиновников, забывая, что президент тоже чиновник. Только он - самый главный чиновник».
– Увы, чиновников назначают, а Путин не Чиновник, а Президент, которого народ избрал и ждёт от него честной работы.

Живут в одном доме армян и русски , русски работает моряком дальнего плаваня.
В один день армян просит русского привезти из африки говорящего попугая, ну русский говорит базару нет ! Через 6 месяцев русский вернулся и забыл купить попугая ну так было три раза, на четверты руcски едет домой на такси и вспомнил про армяна , и просит таксиста поехать на базар , и ищет попугая на базаре и нет, ну купил сову.Приехал домой быстренько покрасил сову и тут звонок в дверь , и радостный армян забирает "попугая".Русски опят уходит в плавание, и через несколько месяцев вернувшись домой вспомнил про армяна и думает : - Схожука к армяну и посмотрю , что случилось !
Звонит в дверь и радостный армян ему накрывает стол !
И русский спрашивает :- Ну как Ахпер , заговорил попугай ?
Армян :- Нет, не заговорил , но так внимательно слушает !

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Американец : У нас свободная страна и свобода слова!
Русский: Ну и что? У нас тоже. Я могу выйти на красную площадь и крикнуть "Меня бесят нигеры!". И мне за это ничего не будет.
Американец заткнулся.

Все отечественные партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Ленинград.
Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие.
Hочь.
Тётя Галя:
- Яанка, в твой дом через окно лезет воровка.
Тётя Яана:
- Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что
запудет, за чем лезла.

Британская полиция назвала имена двух подозреваемых в отравлении россиян. Это офицеры главного разведывательного управления России Александр Петров и Руслан Боширов. Опубликованы их фото. На снимках изображены два небритых мужчины, одетых в рубашки, тёмную верхнюю одежду и одинаковые кроссовки. Известно, что покушение на Скрипалей было одобрено на самом высоком российском уровне.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

"Поцелуй меня в задницу", "иди на х@й" - эти и другие фразы в новой книге "Как привлечь партнера в сексе".

- Вы смотрели фильм Ла-ла лэнд?
- Смотрел. Но правильнее его было бы назвать Ла-ла муть.

В ночь на Иван Купала все Настеньки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Российские призёры Олимпиады-2016 получат автомобили марки BMW.
Будет на чём писать к 9 мая "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу!"

Девочка приезжала домой очень поздно,потому что была настолько недоверчивой,что не садилась не только к частным извозчикам ,но и в маршрутки.

-Кац, а правда, что у вас в аэропорту есть враги?
- Ну, тоже мне аэропорт... Травяное поле для Ан-2!

Другие анекдоты: