АНЕКДОТЫ ПРО ИРЛАНДЦЕВ

Самый лучший ирландский анекдот

Однажды в Ирландии - шутка про негров

Mafia 3 Ирландские Анекдоты и Тачки для И.Р.Ы. | Прохождение на Русском [Mafia III] #29

"УДАЧНЫЙ" ДУБЛИН [Пора Валить - Ирландия]

ММs02ep02 Про коммунистов 2015 [18+]

Давай поженимся! Геолог из Ирландии. Выпуск от 04.10.2019

Свежие анекдоты. Анекдоты про русских. День балалайки.

ММs01ep11 Про русскую идею 2013 HD [18+]

«Настоящих буйных мало» – Петр Чернышов о том, как выводить страны и организации из спячки

Mafia 2 прохождение - 14 часть - ПРОВОКАЦИЯ ИРЛАНДЦЕВ

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Генпрокуратура России проверила и признала незаконными признания независимости республик Прибалтики. Таким образом, Литва, Латвия и Эстония с 1 июля 2015 года вернулись в Россию.

- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Англия к СССР 23-го июня:
- Ну че, как твой новый парень-то?
- Что-то вошло не так(

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

Тактика "вежливых людей" в Крыму лишний раз подтвердила тезис Трошкина-"Доцента": Вежливость - лучшее оружие вора!

Рабинович:
Я никогда не понимал смысл бендеровской песни "Ленин в тебе и во мне". Это как? У него что, два хуя, что ли?

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Владимир Путин объявил о начале Десятилетия детства в России.
Начало десятилетия было отмечено задержанием полицейскими читавшего стихи мальчика...

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".

- ВИДИМО, О НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЯХ РЕЧЬ УЖЕ НЕ ИДЁТ ...

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Утром девушка смотрит в зеркало:
- Ну что, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Лучшая судебная реформа - осудить всех судей.
А также всех тех, кто придёт на их похороны.
И так три раза.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В.В. Милонов, став депутатом Думы от "Единой России", все-таки умудрился стать пидарасом - причем сразу в плохом смысле! Воистину - не зарекайся от тюрьмы, от сумы и от того, что станешь геем!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

Есть две России: Россия телевизионная и Россия настоящая, в которую лучше пореже выходить.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

Придумал Бог заповеди, спустился на Землю и пошёл к французам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что за заповеди?
- Ну вот, например, "не убий".
- Нет, Бог, у нас ещё столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
В итоге приходит к евреям:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда я возьму десять...

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

- Чем ближе к выборам, тем больше будет каминг-аутов.
- В смысле ?
- Все больше мужчин будут признаваться в любви к президенту.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Советы лучше проверять на их советчиках.

" – Сейчас пишут мало прошений, благородный дон, – сказал он. – Одни считают, что просить бесполезно, а другие рассчитывают в ближайшее время взять без спроса. "

Трудно быть богом

Другие анекдоты: