ОСТРОУМНЫЙ АНЕКДОТ ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Искрометные афоризмы Фаины Раневской💎 Мудрые цитаты о жизни 3

Анекдот.От Фаины Раневской . Про сволочь. .

Фаина Раневская - Не поеду (Фитиль, 1965 г.)

Ф. Г. Раневская, - "Я бы вас послала..."

Фаина Раневская. Самые остроумные афоризмы и цитаты.

20 цитат Фаины Раневской

Остроумные еврейские анекдоты

Шутки Фаины Раневской | Jokes Faina Ranevskaya

Анекдоты от Михаила Веллера

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-и-з...

в "Одноклассниках" один воздыхатель прислал мне подарок: большой букет алых роз с надписью "спасибо".
Пересчитала цветы... оказалось - двадцать!!!
засунь этот подарок себе в жопу... мудак!!

Питие мое... Житие мое... Иже херувимы.... Аз есмь... Паке надысь.....Даш нам днесь... ТЬФУ!!! Да шо ж такое ??!!! Как же мне херово после вчерашнего.

Не все помнят точную фразу Александра Невского:
"Кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет,
а землицу его мы себе приберём".

89% россиян без запинки назвали фамилию губернатора Одесской области, но не смогли назвать фамилию губернатора Нижегородской области.

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Был героем посмертно, стал - дебилом пожизненно

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Lada Granta. Конвульсия гиганта.

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Кому много дано, с того много и спишут.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Странное чувство беспокоит меня... Я бы назвал его, м-м-м... Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса... Ну, вы поняли...

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Вот вернется царь, вернет перевод часов и не останется о Диме-президенте
никакой памяти.

Новости: "Анна Дурицкая обещает вернуться в Россию после поездки на Украину"
Действительно, политиков у нас много, для хорошей девушки не жалко...

Мобильник-это универсальная доставалка: можно достать что угодно и кого угодно.

Папа с сыном гуляют по Кремлю. Сын спрашивает:
- Папа, а зачем здесь стоит Царь-пушка?
- Она охраняет Царь-яйца. Видишь - ровно четыре штуки.

Москва.
Федерация Собственной Безопасности .
GEL - ПАРАД .

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

на телешоу Савика Шустера ,
в присутствии финансиста Славы Рабиновича,
никто так и не решился крикнуть
"Слава Украине"....

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.

— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

— Hy и что?

— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

"Америка - Франции"

Пришёл Поп к Патриарху и спрашивает:"..куда лошади бегут.?."

(к коням на ипподроме=думаю R, А Wы?.?)

Другие анекдоты: