МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Фестиваль юмора.Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

- Сёма, привет! Ты чего такой грустный?
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Убил тупизм "Не летайте на отечественных авиаколымагах"! А на иностранных типа можно?

В связи с закрытием в Москве вещевого рынка в Лужниках, Дом моды Dolce&Gabbana решил повременить с выпуском новой коллекции "осень-зима".

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Полицейский, чтобы выполнить план, взял на себя вину за финансовые махинации и пару убийств, получил 6 лет и квартальную премию.

Как то смотрел по ТВ собрание депутатов. Так там один говорит голосом с навигатора. Я бы его выбрал в президенты. Он всегда указывал правильный путь.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут.
Там от тебя самого спрятали твоё разочарование.

Фраза "Напитки со всех концов света" обретёт новый смысл, если перед словом "Света" поставить запятую.

Две дамы:

- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели?

На исповедь к православному (т.е. советскому) священнику пришла комсомолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже!
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!

Началось изготовление преемника сбитого мусором наноспутника
http://lenta.ru/news/2013/05/03/nano/
с утра долго вьезжал..........:)

- Сознайтесь: вы министерский пост купили?
- Что за инсинуации - почему сразу купил? Честно в карты выиграл...

- Какими языками владеете?
- Английским – свободно, немецким – со словарём, русским – с матом.

Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?

Последнее, что приходит в голову жуку, разбившемуся р лобовое стекло - это жопа.

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

В Крыму задержаны два лидера бандгруппировки «Башмаки», которая обвиняется в убийстве восьми человек. Виктор Башмаков в начале 90-х годов организовал преступную группу, в которую входило более тысячи человек.
Это Россия, детка!

Пиво с раками - это конечно великолепно, но вот раки с пивом это просто трындец какой-то.

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Буратино утонул. Русалка села на шпагат

- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.

Пацанка сказала Вовочке :

-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:

-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:

-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде

-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:

-- А что?

-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:

-- Привет какашки! Я унитаз!

Было у него мужественное имя - Кирилл. И была у него мужественная
профессия - камикадзе...

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Другие анекдоты: