АНЕКДОТ ПРО ЛЫСУЮ КОШКУ

Приколы в СкайПЕ! бАБКА и Скайп. Показала киску)) Лучшие приколы Youtube

Прикольный мультик про птичку, попу и кошку

Смешные коты и кошки - видео приколы с кошками #2

МЕГА ПРИКОЛ Покажи киску

Приколы: Как профессиноналы моют кошку

Птицы мультик Pixar Мультик про птиц

Прикол А ну ка покажи мне свою киску))

Чупакабру засняли на видео

ПРИКОЛ ПРО КИСКУ

Побрили

Футбол.
Сначала всех укачаем, а потом проверку на допинг пройдем. И уже не важен результат проверки.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

Ехали два парня и вдруг водитель машины засматрелся на кремоль и
врезался

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Очень ленивые мужчины женятся сразу на матерях-одиночках.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!

- Слушай, америкосина, ваш бывший-то, Буш, таким интеллектом отличался,
ты слышал его высказывания?
- Зато я видел жёлтые строки по тв ваших новостей о Медведеве, теперь не
знаю даже кто умнее.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Полина Гагарина обречена на неудачу. Хватит отправлять нормальных людей!!! На Евровидение надо послать уродов-пидарасов. Например Quest Pistols или Kazaky и тогда первое место наше!!!

Как называется безграмотный человек, который хочет получать много денег?
Врач.

Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Россия занимает 3 место в мире по угону машин. А народ всё жалуется, что российские машины не ценятся.

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.

Недорого. За один день одной тапкой научу одного кота играть в прятки.

-Папа, а что такое "двойные стандарты"?
-Это когда Россия, помогая президенту Сирии (по его просьбе), бомбит сепаратистам рынки, больницы, школы - ЭТО ХОРОШО, а вот, если президент Украины, Порошенко, попросит НАТО побомбить сепаратистов Донбасса - ЭТО УЖАСНО ПЛОХО!

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Сударыня, вы меня пленили!
- Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Следующее благодеяние российского правительства к пенсионерам: каждому, кто доживет до 100 лет, будет назначена пенсия в 100 тысяч долларов.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Туфля, которую Клинтон потеряла, споткнувшись о бордюр...Вот и все, что осталось от президентской гонки.

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

У него руки растут из задницы, зато мозги – из головы! (С. Лозунько)

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.

Другие анекдоты: