АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты про Вовочку. 😀

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Лоза выступил с нападками на Самойлову и ее критиков из шоу-бизнеса...
- Вот так, всеми забытые герои могут напомнить о себе...

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он – подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.

- Официант! Ля картошка, ля селедка, ля водка.

- Ля хуй бы ты у меня сосал, бандеровец долбаный, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!

— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.

Путин думает: Каким я буду после 2024 года? Седым или лысым. Покрашусь или опять высадят волосы. А после 2030? Да тоже: морщины разгладят и ботокса вколют по самое никуда. А вот после 2042? Блин, мне всего-то будет 90 лет! Для президента это же – возраст зрелости. Вон английская королева в 90 лет бегает как девочка. Мы пожизненные такие…! Так я как президент только выхожу из возраста подростка, долго буду править. Склероз заглушат, маразм замажут. Всё еще впереди!

Политические силы России:

1) Партия жуликов и воров
2) Оппортунистическая партия России
3) Либерально-Демагогическая партия
4) Огрызок и его семечки

ВЫБИРАЙ - АТО ПРОИГРАЕШЬ

Летящий в ночном небе окурок романтик примет за желанную звезду-примету.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Самый страшный человек на свете - это дурак с инициативой.

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

России трудно стало прокормить столько генералов – поэтому Путин не двух, а сразу восьмерых увольняет.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

пользователь Иванов Иван Иванович оффициально был признан невменяемым, т.к. 15 февраля 2013 года заслал анкдот не связанный с метеоритом в Челябинске.

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Иван с Настей:
– Настенька, я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Иванушка, я не против, но только после свадьбы.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Самые нежные части тела женщины легко определяются если по ним провести
пакетиком майонеза Кальве.

Я вчера такую девушку видел, и если бы я был рыбаком, обязательно показал какую!!!

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?

Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
- Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
- И что такого суперского?
(В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) - Да, было дело.
(В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

Лариса Архиповна Руденко - врачу:
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и сифилис!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

- Представляешь, останавливается возле меня японская иномарка с нашими местными номерами, открывается окно, из которого показывается цыганская морда, которая говорит мне: «Отец, дай денег, мы много дней голодаем, мы беженцы из Украины».

- Ну а ты что?

- Сказал, продайте машину и пожрите, суки…

Когда все совсем плохо, ты особо не расстраивайся: плохое - враг
худшего.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Другие анекдоты: