АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ С МУЖЕМ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Владимир Винокур Камасутра или муж и жена вешают карниз Юморина, 15 05 151

Женщина берет кредит на люстру

ПАПА ВИСИТ НА ЛЮСТРЕ !!!! МЕГА ПРИКОЛ !!!!

ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

Прикол с кредитом. Анекдот для настроения!

Все мужья такие? Прикол вкрутил лампочку Мужики.

Председатель на ферме. Анекдоты от 26.5.2018

Кто в доме хозяин ??? Прикол

Прикол над мужем

Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Пять, пять, - отвечает Настенька.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Что же мы всё обо мне да обо мне? Давайте о вас. Как я вам?

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

Развгод и девичья фамилия...

Андрюха

Вот продаем нефть,продаем,а многие Россияне ее в глаза не видели...

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Когда к власти пришел сукин сын пУТИН, собачья жизнь началась у всех россиян.

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Рецепт ремонта "кацапский мир":

1. В зависимости от желаемого эффекта взять РГД-5 или Ф-1.
2. Укрепить по центру комнаты на табуретке.
3. Привязать к кольцу вязальную проволоку и разогнуть на чеке усики.
4. Выйти из комнаты и постараться максимально спрятаться за угол.
5. Резко дернуть за проволоку.
6. Успокойте соседей, пожарников, оперативников, если останетесь в живых, и наслаждаться "кацапским миром".

Многие построенные в советское время объекты как пирамиды Хеопса. Смотришь на них и думаешь: - Человек на такое не способен!

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Чаще всего разводят с сексом - болельщицы "Динамо".

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

-Димон , привет! Ты ко мне в гости приедешь, в сентябре, за пятым айфоном?
-Конечно, Барак!
-Я тут прочел в газете , что у Вована состояние уже 130 миллиардов... Так что в этот раз, пускай он приготовит откат в два раза больше...
-Хорошо, я передам это Владимиру!

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он немного картавит...

Дайверов инструкторы обычно предепреждают, что бычьи акулы питаются в
основном не быками.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Одному к лицу ошейник, другому – лицо женского пола на шее.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом...

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Чтобы Трампу победить в предвыборной гонке ему надо дискредитировать Хилари.
Может еще раз подослать Клинтон Монику.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Это не электронный коллайдер "не представляет угрозы для галактики", а
ученые не умеют им пользоваться!

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

Другие анекдоты: