ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ

Как жена изменяла мужу .. Мини Юморини. 18 +

Приколы с животными

Скрытая камера. Прикол!

Откровения пьяной жены!!! Женщина в пьяном угаре рассказала мужу все что она о нем думает...

Ира Смелая - Про Татар

эротика легкая 2014

неожиданный подарочек.mp4

Жирик в юбке

Ира Смелая - Про Татар! ТАТАРЫ РУЛЯТ!

Бабищи юморят!.mp4

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Посещая экспозицию Еврейского музея и центра толерантности, Путин рассказал принимавшим его лицам анекдот. Они толерантно рассмеялись.

Мойша, шо вы все нервничаете по поводу пенсионной реформы. Это же первая эффективная программа нашего правительства по повышению средней продолжительности жизни россиян.

– Порнуха, кстати, приносит много бонусов!
- с женой применяешь увиденное, да?
- я про торрент вообще-то…

Первый в мире Пушап сделали в древней Руси чучелу масленицы.
И сожгли нахрен этот вселенский обман!!!

Одним бог даёт деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

И нормально жили люди в Росси до тех пор ,пока не узнали слова: БАРЕЛЬ,ФАСТФУД и ВАУ!!!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Говорят, парижские таксисты тоже считают, что в России дебильное правительство и не хватает Сталина.

Самое страшное оружие массового поражения, которым располагает РФ - это экономика РФ. Оно ежедневно применяется по 140 млн человек.

Здравствуйте, я Игорь Балута и вверенную мне область весной очень сильно замучали сепары. Чего я только не переробовал, чтобы их извести: посадки, милицейские кордоны, переговоры - ничего не помогало. Но тут мне посветовали "перекройАвтобусизБелгорода". И это реально помогло! Всего несколько использований "перекройАвтобусБелгорода" и сепаров как не бывало! Теперь я пользуюсь этим средством сам и советую его всем! Нашим же белорусским друзьям я хотел бы в качестве профилактики посоветовать препарат того же производителя "перекройАвтобусизСмоленска". Уверен он вас не подведет.

Если на вопрос - " Как дела? ", вам отвечают - " Не твоё дело козёл ", то интеллигентные люди считают этого человека - грубым, а обычные люди - скрытным.

Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

группа крови на рукаве
твой порядковый номер на рукаве
и из гугла планета земля
наблюдают тебя

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Пусси Арктик...

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Обычная деревенская семья: жена шьет и вяжет, а муж - лыка не вяжет.
Олег Бутаев

- Да поймите, дяденька, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Пацан, я не понимаю!
- Я говорю, дядя, башка у вас огромная!

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Никто не хочет приезжать в Москву на празднование Дня победы. Получается, мы победили Гитлера в одиночку?

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Аннексионка», «Агрессорка», «Оккупационка», «Мирный план Путина» в экспортном варианте.

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

Президент Зимбабве потратил на свой день день рождения миллион долларов.
Наши звезды эстрады удивились - а, чо так дешево?

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

Другие анекдоты: