РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про везение Ржали до слез! Очень смешной! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №376 Кум купил кабана

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Папа умер у ученика / Смешной анекдот, до слез

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Полицейский приказал остановится, из машины раздались выстрелы. Один
один подумал я, наконец то хоть какое то равноправие.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Главный враг человечества - само человечество

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Еврей-сварщик.

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу
никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный
пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...
© konde13

ХОЗЯЮШКЕ НА ЗАМЕТКУ

Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.

В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.

Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

От охуительного до хуёвого всего один пиздец.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !

Говорят, что если тебя обделили, то ты получил опыт. Опыт не получать и не надеяться. Большинство после этого в очередь за получением не становится. Меньшинство - имеет. Ждём появления нового поколения обделенных.

Корейцы - это хреновые индейцы.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю:
- Кто ты, чё тебе надо?
А она отвечает:
- Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!

Британские ученые установили, что особенно сложно искать черную кошку в
темной комнате, когда там нет кошки, но уже сидят 10 кастрированных
котов...

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Доктор:
-Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему надо больше пить и гулять
Жена:
-ДОКТОР Я ТОГДА УДЕВЛЯЮСЬ КАК ОН МОГ ЗАБОЛЕТЬ

Чтобы террористы не могли быстро добираться до мест совершения своих терактов ФСБ РФ планирует запретить перемещаться на машинах и самолётах по территории России.

Лежал Илья Муромец до 30 лет на печи... Пока не пришли дедушки-калики
перехожие и не сказали ему: "-Илья! Уж три года как кончился возраст
ПРИЗЫВА!"

Другие анекдоты: