КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс

Анекдот дня! Короткие анекдоты про секс!

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдоты Секс только после свадьбы ахаах ПРИКОЛЫ видео

Анекдот про Вовочку и его секс

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Не радуйтесь, если Ваша женщина Клад, Вам по закону принадлежит
только 25%.

У нас выборы есть, а выбора нет.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

- Сарочка, кажется, я заболел, мне так плохо. Наверное, я умру…
- Яша, успокойся, ты еще всех нас переживешь… не дай Бог…

- Слышь, Димон, мне тут докладывают, что король таки - голый ...
- Забей Вован, нет у нас никакого короля ! У нас блин, продвинутая демократия.

О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ

Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.

Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...

Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу?
- Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Мужик проходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, а что у меня?
А доктор и отвечает:
- Пока не знаю, но давайте мы ее назовем моим именем.

Достоверность предсказаний краба Петровича результатов матчей чемпионата мира по хоккею в Минске - 66,67%, а достоверность предсказаний его подруги – 99,99%. Василь Лукаш

Те, кто в детстве откосил от садика, может не служить в армии.

Просто я живу на улице Ленина, и меня зарубает время от времени...

- Девчонки, а я бы хотела выйти замуж за кочегара.
- ?????
- Ну, чтобы он деньги грёб лопатой, а я бы их сжигала словно в паровозной топке.

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

-Что общего у "Малой Земли" с жизнеописанием Богородицы Девы Марии?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

В кабинете гастероскопии, порноактриса потребовала шланг по толще.

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Автомастерская. Приезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — 100 баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку, - механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завёл, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик:
— Двигатель. От дворников.

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.

Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"

RE: На вопрос « Чего вы достигли в жизни? » американский пенсионер
отвечает « достатка», Если будут Иран и Афганистан продолжаться - и
американские не достигнут пенсионного возраста...

Другие анекдоты: