АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ

ЯНУР - Как раз

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ

(18+ ) ПРО ШЛЯПУ И ПЕРЧАТКИ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Зверей / Рассказывает МОНГОЛ

Девушка за 300 !!!!Анекдот.Подпишись сразу! // Большая ШЛЯПА TV

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анегдот про шляпу.

Анекдот "Шляпа"

Лучшие приколы 2016. Школа. Анекдот // Большая ШЛЯПА TV

тост про шляпу

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?"

Прочитал стишок:
Мое лекарство от тоски
Твои торчащие соски.
До этого кто-то говорил, что до секса на него сиськи действуют, как виагра, а после секса как снотворное. Вот теперь они уже и антидепрессант. Нужно найти способ, как применять их от поноса и запора, и аптеки можно закрывать.

Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод:
- Бедненько...
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!

Она считала себя хорошей хозяйкой. Ей казалось, что блюда приготовленные ею очень вкусные. Одно только ее настораживало, никто не просил добавки.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

На Украине пенсионный возраст с 67 лет, а , самая хорошая пенсия около 50 долларов- в 4 раза меньше чем в России у людей без высшего образования. В Крыму, как и в России, пенсионный возраст с 55 лет. Вы там держитесь, украинцы.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

Счастье - это иметь в каждой комнате по телевизору и не смотреть их.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Опечатка: Анита Цой сделала 12–ю по счету в этом году уринопластику….

WADA: «Федерациям не стоит проводить чемпионаты мира в России» - допрыгались с мильдонием.

Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.

- Доктор, мне кажется, что я гей!
- А у вас, простите, есть третий айпад?
- Нет, у меня только первый...
- А айфон 4С?
- Тоже нет... У меня второй айфон...
- Так какой-же вы, батенька, гей! Вы просто пидор!

RE: - Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

"Нелегалы" - чисто еврейское выражение. Откуда его знают христианские святые на небесах?

- А потом я рывком снимаю с тебя брюки и резко поворачиваю спиной у себе...
- Петр Иванович, не надо! Отчет будет готов через пять минут!

Что задело за живое - дольше заживает вдвое.

Найден первый проголосовавший в день выборов президента России...
- Им оказался умерший два года назад, Сидоров Александр Иванович, 1953 года рождения...

Разговор в чате:
Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в
бинокль на окна моей квартире, что мне делать?
Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...

Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

Все пидерашисты - экстрасенсы...! Иначе, как объяснить то, что им из жопы виднее что тут у нас делается!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.

Америка, девяностые.

Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ):
-Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
-А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы

После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону -
триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей
государственных Путину"... дорого

Звёзды мирового футбола не хотят принимать российское гражданство.
Ставка на дорогих тренеров провалилась.
Неужели придётся развивать детский футбол?Это же долго и не выгодно!

Другие анекдоты: