АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Смешные анекдоты 13

Самый лучший подарок на день рождения смех

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Анекдот про МЕСТА что ХОТЕЛОСЬ УВЕЛИЧИТЬ | Денис Пошлый поздравление для Полины от Никиты Афанасьева

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ:
- Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Символ ЕР косолапый медведь себя исчерпал, пора заменить его двуручной бензопилой.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Издеваться и смеяться над Властью можно – но лучше это делать анонимно или во "Всякой Всячине", куда предупредили всех лучше не заглядывать... :-)

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Медведев выступает:
Мы тут с Вованом посовещались и решили - я теперь Диманом не буду...

Система ГАС-выборы получив подарок от одной из партий приумножила
результаты "единой России"

Если существует природа превращениии,то тогда можно предположить, что блондинка - это та же самая брюнетка, которая была неподстрахована шлемом.В буквальном или переносном смысле...

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Подумаешь, немцы в полуфиналах Кубка Европы-2013 раздолбали в пух и прах испанцев! Зато мы в финале Второй мировой войны (1941-45) врезали фрицам куда круче, и 9-го Мая будут праздновать эту победу, а не разгром испанских команд "Реала" и "Барселоны" немецкими "Боруссией" и "Баварией".

Членов избиркома перестали пускать за границу -такой оргпреступности их
мир ещё незнал

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА... - "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ,

Подкова никогда не принесет счастья до тех пор, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

-Таки почему в культурной Европе забанили совкового певца ртом Кобзона?
-Он не соответсвуют европейским нормам по шуму!

В стране полным ходом идут разоблачения коррупционеров. Началось с обычного повара, который стащил со школьной столовой курицу. Потрясли его и он сдал своего подельника директора школы. Потрясли директора и он выдал полковника. Потрясли полковника и он сдал министра. Потрясли министра и вышли на премьера. Трясти премьера не стали, мало ли кого сдаст.

Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по
центральному телевидению.
© konde13

В сороковые годы в сёлах было мало мужчин, потому что война. Теперь там мало мужчин , потому что Москва.

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?!
Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой:
- Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!

-Если октябрёнок скачет... Значит, он верит в мировую революцию достоинства!

Весна. Дороги стремительно очистились от снега и асфальта. Признав ужасное состояние дорог, Госдума обсуждает новые штрафы против лихачей.
Как трогательно едины в своей ненависти к водителям две главные беды России.

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву были введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать..... на жену после Кабаевой.

После того, как Бобу Дилану дали Нобелевскую Премию по литературе в 2016-м году, увеличились шансы Тимати выиграть конкурс оперных певцов в Сан-Ремо в 2017-м.

Советы садоводам.

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Другие анекдоты: