АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ИЗ РОССИИ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 65

Самые смешные анекдоты. Про наркоманов! На день органов наркоконтоля России

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 72

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

В нашей семье память есть только у компьютера...

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Из отчета Сергея Фурсенко:
наша сборная добилась наивысшего результата за всю свою историю, -
она набрала очков больше, чем сборные Голландии, Ирландии и Швеции
вместе взятые!

Особые приметы: неприметный.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Предлагаю кооперативу "Озеро" скинуться на дельтоплан для доставки В.В.П. с Рублёвки в Кремль. Москвичам отдать свободные московские улицы. Ужо они будут благодарны. А В.В.П. будет сверху пасти свою паству и отдавать приказы по борьбе с корупцией

В связи с проведением ежегодных профилактических работ в Волгограде отключат воду на сутки. К началу зимы планируют дать горячую воду.

После телесного контакта выяснилось,то что у неё есть,не только Инстаграм но и ещё несколько венерических болезней.

Путин предложил Совету Федерации отменить разрешение на ввод войск в Украину.
Ещё немного санкций, и он вернётся к своей Людмиле!

Cоветник президента Сергей Глазьев сообщил, что «в России сформирована такая модель государства и бизнеса, когда государство делает вид, что что-то регулирует, а бизнес делает вид, что что-то производит, что привело к возникновению коррупционной олигархической системы, которая продолжает душить здоровый бизнес».

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

И всё-таки как-то не очень хорошо звучит: "букет невесты"!..
Это я вам как венеролог говорю.

Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

Случайно прочитал, что президент Украины Виктор Ющенко присвоил Андрею Данилко звание народного артиста Украины «За значительный личный взнос в КУЛЬТУРНОЕ РАЗВИТИЕ Украинского государства и ВЕСЕМЫЕ ТРУДОВЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ...»
Ну, чем не анекдот?!
Олег Бутаев

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В гугл+ проще сразу сделать ник "Вы все ублюдки", что бы не набивать каждый раз повторно.

RE: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:

КАК МОГУТ БЕЛЫЕ КРАСНЫМ СОВЕТОВАТЬ, ДЫБИЛ?

Римейк известного детского анекдота с точки зрения предстоящих парламентских выборов в Украине.
Диалог на избирательном участке.
- Мишенька ! выбирай ! или голосуешь за Юленьку один раз (Юлия Тимошенко- Батькивщина) или за Коленьку четыре раза (Николай Азаров- Партия регионов)?
Вы знаете, Марья Ивановна, Юленька - это, конечно, Юленька ..НО ЧЕТЫРЕ РАЗА - ЭТО ЧЕТЫРЕ РАЗА !!!

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!

Вас обманули?
Это для Вас!
Только сегодня и только сейчас:
Мы
Маленькие
Мальчики

Другие анекдоты: