АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВЗРОСЛЫЕ

Прикольные картинки Выпуск 10

35 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные анекдоты в картинках #24 новый русский

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Смешные картинки приколы ржал до слез

03 Анекдоты в картинках

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

На Украине отменили Деда Мороза! Зря обидели Дедушку, в начале зимы-то...

Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад

"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия

Судя по лету 2017, вопрос сезона, а ты купил подарки к Новому Году?

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Filipp В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. ...

pravda ljubimoj let 16 bolyshe vsego ona ljubit "Starik Hottabych", v samyj otvetstvennyj moment prishli roditeli , ljubimyj posorno vyprygnul v okno, porvav sanavesku,
i voobtsche sumka selenaya stily VIP prosto ne nravitsya

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям.

Хотел почитать смешные анекдоты на anekdot.ru, но ознакомившись, понял, что все русские празднуют 1 апреля или как минимум пятницу....

- Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
- Это ненадолго, скоро монголы выйдут вперёд!

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван.
- Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали
бы, чаек попили, то да сё.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Жена Рабиновича постоянно что-то находит. Он жалуется:
- А мне не везёт... Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то,
во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мне велики.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны.
- Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Согласно поручения Лучезарного снизить смертность, Госдума Российской Педерации приняла закон о том, что любой россиянин в последний момент жизни автоматически лишается гражданства.

Другие анекдоты: