ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ ЧИТАТЬ

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Сын приходит к отцу и спрашивает:



- Пап, а где ГДР?



- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке. А слабо им вместо этого взять и отомстить?!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Буатино с Мальвиной ебуться а потом Буратиноговарит: ну что тебе хорашо?
а Мальвина в ответ: да ну нахуй вся пизда в занозках!

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

И только в порноиндустрии скандалов о домогательствах не было.
Вот где работают сейчас культурные люди!

Елена Исинбаева поняла, кем станет в будущем, после того, как в детстве, на Ивана Купала, перепрыгивая костер на опушке леса, она залетела в дупло дуба.

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

У меня муж тряпка. Он только умеет зарплату отдавать.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

Юнга на корабле поймал золотую рыбку.
- Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море!
- Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку.
Утром боцман выходит на палубу:
- Ох-х-хо-хо, ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в жопу - м-м-а-а-а-а-а!!!!!!

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

В Украине сожгли дворец Симоненко (лидер Коммунистической Партии Украины).

По свидетельствам очевидцев, поджигавшие цинично распевали: "Взвейтесь кострами синие ночи"

- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш

Администратор пытался добавить в справочник адресов программы новый элемент справочника: субъект федерации "Республика Крым". Но каждый раз, при попытке добавления, программа выдавала непонятное сообщение об ошибке на английском языке. После нескольких безуспешных попыток он резонно заметил: Может программа как бы намекает, что нельзя добавить Крым в состав России, поскольку он уже содержится в составе Украины ?!? Удалите Крым из состава Украины и повторите попытку...

В Челябинске сейчас настолько чисто и это правда, что на время проведения субботника из Китая привезли надувных уборщиков, надувные машины по сбору мусора и даже надувной мусор, который был оперативно собран и увезен в Китай для переработки.

Только у нас
Липовая управляющая организация, может требовать оплаты своих липовых счетов - через суд!

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.

Чем оппозиция отличается от террористов? - Оппозиция - это когда в Сирии с Ливией.

- Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!

Раскол в русской общине Торонто: евреи, которые против Путина, дерутся с евреями, которые за.

Мы не рыбы, рыбы не мы!!!

Мингортрах выпустил предписание для всех саун повесить таблички на
входе: "Осторожно, опасное перенапряжение".

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Другие анекдоты: