ЮМОР ФМ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Смешные короткие анекдоты от Юмор ФМ сборник в машину аудиозапись 6

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

Анекдоты от Юмор FM - часть 5 (801-1000)

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лесть слышат даже глухие.

Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...


Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

К визиту президента в больнице сделали ремонт, установили новое оборудование, сменили халаты персонала, завезли здоровых больных.

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

Москвичи пожаловались на запах тухлой квашеной капусты в городе!...
- А что вы хотели?: - Рутений просыпался со спутника...

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Суть фильма "Выживший" в том, что Ди Каприо заставили землю жрать ради получения Оскара.

Один я не понимаю,зачем Шурик из операции "Ы" носил в кармане тюбик со снотворным? Тем самым, которым пытался усыпить собаку, не пускавшую "хорошую девочку Лиду" в дом. Эпоха "золотой молодежи" вроде тогда еще не наступила.

У чукчи спрашивают: "Может ты знаешь, почему у америкосов в скафандре вода появилась?"
- Обоссались, однако.

Чтобы попасть в рай и жить в нем вечно, девяносто процентов жителей земли согласились бы повисеть на кресте пару деньков.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

Программа Пу: всем умереть под Москвой!

Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

-Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая?
-Знаю, но она не плоская и не круглая.
-Че, квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
-Ага, ровный шарик..
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
-Да пошел, ты!

Махровыебанные полотенца.

Поскольку Россия плохо себя вела, на этот Новый год к ней придёт Санта-Ярош.

- Ты чего такой счастливый?
- Я Путина видел!!!
- Живьем?
- Нет! В гробу!

Чем отличается организация голодомора 1932-1933 гг в Украине от экономической блокады Донбасса 2015 г.? Голодомор был организован диктатором Сталиным по классовому признаку для геноцида и порабощения строптивого Украинского народа. А вот блокада Донбасса организована демократическим президентом Порошенко по территориальному признаку для принуждения народа Донбасса к любви к демократической Украине или в крайнем случае, изгнания такого строптивого народа из состава государства. Как видите, ничего общего….

Московский дипломат отправил ноту протеста.
В ответ киевский дипломат отправил ноти и текст.

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

- Как ты думаешь, в уровне жизни в России произошли большие изменения ?
- Что-что ? В уроне жизни ?

Армянское радио спросили:
- В украинском бюджете есть намёк на стабильность?
- Да, дефицит.

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

Новое явление в сети - человек, сильно впечатлённый какой-то новостью или событием, которые его психологически потрясли - тут-же пишет пост в Фейсбуке.
Это явление получило название - "пост-травма"

Путин продавливает Чурова в председатели синклита кардиналов, избирающих нового Папу, чтобы провести в понтифики выдвиженца от "Единой России".

Допинг медальдоний.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

-Почему хохлы не боятся санкций США и Евросоюза?
-Просто Америка и Европа представить не могут, какие санкции давно на бандер положили их правительство и верховна зрада.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

ВОЗ предупреждает
что в Литве самая
коррумпированная
медицина.
Пациент.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Другие анекдоты: