МАМЕНКО ЮМОР АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

В деревне:

Сосед, я еще 10 гектаров земли колхоза "радянськи бандеривци" прикупил!

То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...

По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство
Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

СШАнцы без России даже президента себе выбрать не могут.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Сегодня Россия разделилась на ПЯТУЮ колонну и ШЕСТУЮ палату.

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Похоже минюсту украины пора выписывать очки-бинокли.Они не верят в Керченский мост.Надо пойти пощупать. бо то оптический обман здрения.

Интересно мне одному на встречах Владимира Путина с Синдзо Абэ не хватает гейш?

Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь:
-Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов.
-Ты что, Оксанка, охренела совсем?!
-А я за это 500 рублей дам!
Свекруха согласилась и налила водки.
-А налейте мне, тётя Лена, ещё 50...
-Оксанка, ты переходишь все границы!
-Вот ещё тыща...
Свекруха взяла деньги и налила водки.
-А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Свекровь согласилась и выпила водки.
-А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам!
-Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . .
-А я за это три тыщи дам!
Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт.
Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж:
-Дорогая, ты передала маме пенсию?
-В процессе, дорогой, в процессе...

Поезд Грозный- Махачкала: "Волосатый рейс"

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

Мальчик, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру... и Валера тут же пришёл.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

- Алло, милиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома, командир. Изучаю новую квитанцию на квартплату!



Nastya Ziwno, former PRL

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Другие анекдоты: