АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ АУДИО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США:
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...

Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно"
Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!

Если у вас возникло желание убиться головой об стену, не забудьте
предварительно повесить на нее табличку "Платформа 9 и 3/4".

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Москва как резиновая в 2.5 возросла раза – теперь хватит её для всего
Кавказа.

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.

Да старый анекдот.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А
вот туда-сюда меня бесит!

- Где ты был и что делал во время Октябрьской революции? - спрашивает председатель революционного трибунала у Рабиновича.
Тот объясняет, как может. Потом в свою очередь задаёт вопрос:
- А где вы были в 1894 году?
- А что случилось в 1894 году? - интересуется один из членов ревтрибунала.
Рабинович, вздыхая:
- Большая эпидемия холеры.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

В Москве мужик решил купить биткоины с рук (!), для этого встретился с продавцами в кафе и те у него спёрли 23 ляма. По-моему, в этой стране, большие деньги водятся только у придурков.

Чё-то к Путину в этот раз террористы больно близко подобрались.

Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - он не русский! Смотри какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему горилки с салом - узнаешь...

В цену коллективного фото в выпускной группе детского сада входит
перетаскивание 63 батарей отопления!

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

В Амстердаме открылся первый дом свидании для женатых:
теперь ты можешь трахнуть свою жену, но уже только за деньги.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Если вы хотите придумать что-нибудь неординарное, а мозговой штурм не помогает - обратитесь к идиотам.

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Североамериканский хоккей научил латышскую сборную отстаивать независимость от шайбы на льду.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

Если великую криминальную революцию возглавляет Путин, то как жить можно и нужно!

Другие анекдоты: