ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Лучшие анекдоты про евреев Породистая корова

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие анекдоты про евреев Еврей на приеме у доктора

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:

— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!

А бабуля отвечает:

— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате,
закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам
борьбы с коррупцией, их так и ловят.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Кружок любителей квадратов.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары - хищники.

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?
- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.
- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?
- Несомненно, сэр.
- Загадочная страна...

Сбежал как-то раз из зоопарка слон. Забрел в чей-то огород и там пасется.
Огородник смотрит в окно и хватается за телефон:
- Але! Милиция! Приезжайте скорее! У меня в огороде огромная крыса!
- ???
- Реально огромная! Она хвостом срывает капусту!
- И что с ней делает?
- Вы не поверите...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Как раб, он пашет на галерах и без устали гребёт, гребёт, гребёт!..

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.

-
Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
-
И?
-
Мне бы на Канары…
-
Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
-
А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

Другие анекдоты: