АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Бесплатные анекдоты РЫБАЛКА И ЗАГС

Приколы на рыбалке. Очень смешно!

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Все мы там будем, рано или поздно. Где где? В Лондоне, где!

Запечённый в омарах таракан!О сэр да вы просто гурман!Оригинально!

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая

Если Навальный пообещает россиянам безвиз, путинский режим рухнет.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

Маленький зайчик бежал по дорожке, трамваем ему перерезало ножки. Поток мыслей типичного наблюдателя: Боже мой! Какой ужас! Сколько крови! Как же ему сейчас больно! Он так ужасно кричит и плачет! Как же он теперь жить-то без ног будет?! Я бы не хотел так мучаться... и без ног жить тоже! Спокойно, главное самому успокоиться. Вот сейчас кровь закончится и всё у него будет хорошо... в лучшем мире! Он такой маленький и невинный... бог его точно в рай возьмёт! Как же всё-таки чудовищно жесток этот мир!
Итог: Айболит не успел приехать.

Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между:
- столяр и плотник;
- печь и жарить;
- кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы");
- стопа и ступня;
- невежа и невежда;
- насмехаться и надсмехаться...
А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер...
Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"

Шел мимо трех подростков, мило беседующих в нашем дворе, слышу :-"Ну я , б...ь, из горла пивасика, но мало,
еп...ть, добавили крепкого, Серега мне , нах, и грит, смотри сюда, поэл, в глаза, нах, б...ь, нех..й отводить !"
Тихо про себя порадовался, славная смена растет ребятам в МИДе.

Пассивная работа - разновидность активного отдыха.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Путину гораздо хуже, чем Януковичу. В случае чего ему даже сбежать некуда…

Самая эрогенная зона у "любящей пары"-это мозги.

-А что Дмитрий Анатольевич, может быть нам стоит создать фонд помощи для поддержки олигархам попавшим под санкции, соберем с народа немного деньжат?
-Так у нас ведь уже есть такой - "Платон".
-"Платон", это фонд помощи Ротенбергам, а я говорю об остальных.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У вдовы одно утешение – знает, где муж проводит вечера.
Олег Бутаев

Имею вам сообщить, шо я живу в полном достатке ... Меня, таки, все достали ...

...Впредь именовать французов-гомосексуалистов «родитель 1», «родитель 2» и т. д., а их приёмных детей — «гадюки семибатюшные».

К анекдоту от 20 мая:
- ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.----
- --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Если вы переходите дорогу с активным автомобильным движением в неположенном месте, есть вероятность, что вы перейдёте в мир иной.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все
заповеди.

Другие анекдоты: