АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД НОВЫЙ

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Новый анекдот про туфли

Анекдоты про Новый Год! Анекдоты про животных смешные!

Анекдот-фильм - Чеченский Новый Год

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про новый год!

Смешные анекдоты про евреев и про Новый год!

Анекдоты. "Как Новый год отметила?"

анекдоты про Новый год

- Да пошла ты на ТРИ БУКВЫ!!!!
- Заметь, не я, предложила полететь мне на Гоа:)

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

Уже много лет каждое 9 мая я думаю о том, что когда же наконец в России появится праздничный день экономической победы над западом? Или мы всю жизнь будем гордится военной победой наших предков, не имея своих цивилизационных побед?

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Следователь-жук нашел возле засушенного тела повесившейся гусеницы предсмертную записку:
"Рожденный ползать летать не может".
© konde13

Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что повышение ставки налога на добавленную стоимость будет проведено не за счёт российских граждан, а за счёт советов и федераций.

Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

Отменили воздушный парад на 9 мая. Дожили. Уже и деньги, выделенные на разгон облаков, попилили.

- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.

КУж -Во Львове (острословы его называют "город-герой Чорвонобандэривськ" или "Униятськ") решили поставить памятник бЕндЕре. Прикольно, что на месте сломанного в 2004 В.С. Высоцкого. Чем вам не угодил народный артист СССР, убогие клоуны хрущёвского покроя?

Дебилы! Во-первых, Львов не "униятский", а православный. Во-вторых, не ломали мы никакого памятника В.С. Высоцкому. И в-третьих, Н.С. Хрущёв - один из великих наших Вождей, а не "убогий клоун". Учите матчасть.

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Дума может вернуть уголовную статью за оскорбление чувств верующих. Наконец-то можно будет подать в суд на Гундяева. Его вид оскорбляет мои атеистические чувства.

Припёрся Медведь к Зайцу на именины. Нажрался как свинья. Обрыгался, сквернословил, подрался с сусликом. Стал к Зайчихе приставать.
Заяц решил его чем нибудь занять и говорит:
- Миша, а угадай загадку: "Кто это - тупой и агрессивный хам, но не Янукович".

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено


Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».

Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.

Утром на лавочке:
- Слышали: киндеру-то героя дали...
- Ой не зря, ой не зря...
- И не говори, России опять фак светит.
- Точно, героя" просто так не дают - это знак!
- Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Только сегодня Виталий Кличко догадался, что Фриц Здунек слушал его речи. А ведь мог бы еще жить.

Сегодня сел в маршрутку - водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался… Наши!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Жалко мне иногда мужиков, у которых жена и страшная, и "страшно умная".
И немцев жалко - у них опять фюрер и страшный и ебанутый.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

По ком звонит Колокольцев...

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

Другие анекдоты: