АНЕКДОТЫ ПРО ЧУРОК

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Анекдот. 4 дагестанца

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдот. Как стать русским

Анекдот про чурку, п-ду и мандарины. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Боитесь татар и кавказцев? Опрос москвичей

Анекдот от Жириновского о продажных женщинах

этот Анекдот взорвал интернет

Дед Мороз и кавказцы | Уральские пельмени 2018

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА НА КАВКАЗЕ

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

пидерашиское ноу-хау. Случайно-десантные войска.

Вчера в Нью-Йорке прошёл марш феминисток «Голые титьки» - разве мужики против, пусть кто желает, с голыми титьками по улице ходит.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.

Владельца билбордов доставили к Порошенко.

- Рабинович, как это понимать?

- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.

Порошенко поворачивается к сбушнику:

- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

Водка спасёт любую красоту.

Трудно спорить с женщиной. Особенно если она голая.


Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов:
- A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

После переименования Верховной Радой Днепропетровска, сократив его название до Днепр, жители Херсона напряглись.
Жители Запорожья тоже не в восторге.

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

Медведев не Астахов – он Путину как оттенитель нужен.

Греф поддержал повышение пенсионного возраста в России. Из сбербанка начался массовый отток клиентов.

Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
- Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском Зоопарке. Она ведь начала таскать украинских депутатов по всему бассейну Рады.

Лицо девушки, -это ее попа.

Все женщины жалующиеся на головную боль обычно смутно подозревают, что мужчину обычно интересуют другие неболеющие части ее тела.

- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи?
- Прогулки в парке через дорогу.

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Другие анекдоты: