ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Анекдот про два путя

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ С МАТАМИ. ВОВОЧКА УЗНАЛ ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ

Армянское радио спросили, почему главного героя "Кавказской пленницы" звали Шурик, а не Саша или Александр? Армянское радио ответило - потому, что Володя Трынкин усы сбрил.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Один пионер хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей, как всегда в годы застоя, не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся.

Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.

Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков!
-... а можно взглянуть на эти танки?
- я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху
приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос
воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий
Анатольевич, отвечает Путин.

Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!

План Б на случай дальнейшего падения цен на нефть:
1.Нагло залетаем на территорию Финляндии.
2.Они сбивают наш самолет.
3.Объявляем им войну.
4.Тут же сдаемся

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Мы учимся у всех. От израильской армии, например, переняли бабовщину.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!

Немецкие подростки не переключают телевизор на эротические каналы,
потому что боятся увидеть там своих родителей.

Требование к паролю - восемь символов.
Блондинка: Белоснежка и 7 гномов.

-24 августа. Украина - независимая страна. Больше московским заповедям Иисуса Христоса Киев не подчиняется.

Тема диссертации "Плавучесть силиконовых конструкций в водах сельской местности и их химико-физические свойства" - По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт.

В свете борьбы за всеобщую толерантность и терпимость, к новому Папе теперь следует обращаться "Родитель №...".

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Медведев сам Интернет читает, поэтому плохое мнение народа о себе знает - Путин помощникам доверяет, поэтому только хорошее о себе знает.

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?

— Еще нет.

— Но ты ведь обещал.

— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

Другие анекдоты: