АНТИСОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

© Русская твердь представляет: антисоветский анекдот

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Самый смешной анекдот Рейган рассказывает про СССР

Вячеслав Кебич рассказал антисоветский анекдот

Аркадий Арканов и смешные анекдоты

"Как говорится, ни на что не намекаю, но озабочен!"

адвокат Михаил Борщевский

Сталин #82 Практика осуждения за антисоветские раз

Советские анекдоты - настоящие и фальсифицированные.

Броневой рассказывает Гордону анекдот про Штирлица и Мюллера

"Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал."

Долго терпел...

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Муж пьяный возвращается домой поздно вечером. На пороге жена со сковородкой. Он:
- Милая, ты хочешь испортить чудную ночь секса?...

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Новость о том, что у 27-летнего безработного россиянина угнали "Порше кайман" за 60 тысяч баксов, вызвала приступ дикой зависти у американских безработных.
- На пособие по безработице в Штатах даже раздолбанный "Форд" не купишь, - жалуются теперь американские безработные друг другу. - Пора валить в Россию!

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

Убита девочка в Москве. Убита няней - гастарбайтершей...
Мне одно не понятно - как эта мразь еще жива и дает показания?
Господа полицейские - разве у вас нет пары "запасных" шнурков?
Ведь эту мразь признают невменяемой!!!

— Изя, что ты можешь сказать про российскую экономику?
— Ой, Сёма. У меня она ассоциируется с Ким Кардашян.
— А она-то здесь причем?
— А ты видел какая у неё жопа? (c)

Звонит телефон.
Хозяйка:
- Алло!

Пьяный голос:
- а-алко, жьенщина... а это я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору.
- (ужас) А-а! прямой эфир, а я на унитазе.

чтобы похудеть хорошо секс, а лучше много ходить. ходить, ходить и не забывать сливать воду.

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...

Смотрю новости.
В Россию неожиданно зимой пришла зима.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Застрелили еще одного российского дипломата. Начальника одного из департаментов российского МИДа Петра Польшикова. В Москве.

Я пока не знаю - это ассимитричный ответ РФ на убийство в Турции или по всему миру началось?

Меньше всех берут взяток спящие полицейские. Василь Лукаш

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

- Что общего у гинеколога, стоматолога и проктолога?
- Каждый из этих врачей может выдать справку о временной несексоспособности и частичной секснепригодности.
© анархотурист

В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского
спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил
несколько опровержений и официально рассмеялся.

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

Да, не красавицы, но жизнь были верны, - мои привычки, что вы кличете
дурны:)

Если перестать блокировать торрент трекеры, то контакт с инопланетной цивилизацией произойдёт гораздо быстрей.

Интересно, что произойдет раньше: украинские "киборги" уничтожат на Донбассе всех кацапов, пригодных к военной службе или до кацапов дойдёт, что с хуйлом
надо что то делать?

А вы тоже знаете этот до боли знакомый каждому северянину бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках ранним морозным утром?..

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

Другие анекдоты: