АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ИНГУШЕЙ

Английский язык - Ингушский прикол ig: vaynah_video

Ингушский прикол - Вайнах видео

Гитлер на ингушском продолжение)))))))))

Сталин и Гитлер

Первый фильм про "Мархаш"

О геройстве ингушей узнал весь мир

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ЗВЕРИ и СТРОИТЕЛЬСТВО МОСТА ЧЕРЕЗ РЕКУ👍

Извинения Comedy Woman перед обидчивыми кавказцами как тренд года

МЫСЛИ ВСЛУХ МАРХ КЪОАБАЛ ХИЛДА ВАЙ 2018

Анекдот про мальчика, девочку и книгу Брема "Жизнь животных". #Анекдоты

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…

Преодолен очередной статистический рубеж; на Евро-2016 мы были.

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Из школьных сочинений:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, церковные кресты. Был и Ленин.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.

В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых.
А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

Пришёл сатана к Богу и говорит: «А спорим, что будет по моему, и Путин
снова будет президентом, и никакие молитвы и честные выборы не помогут!
»

Патологоанатом, задумчиво, смотрел, на, труп, дергающийся ,от, электрических, разрядов, начинающего, студента.

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

-Рвотный порошок принесли? У нас концерт Владимира Высоцкого! Нельзя приносить свой.

Свои пять копеек на тему выборов...
... и когда бордель перестает приносить доход мы меняли блядей, а не
переставляли кровати...

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Когда сказал ребятам что люблю Диму Билана, получил по роже и был обозван, простите, пидарасом. Но когда сказал что, услышав во время клинической смерти в больнице его песню и, резво вскочив, с операционного стола, ударил санитара, который ЭТО включил, то ребята извинились.

На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Русский: Американцы тупые!
Американец: Докажи!
Русский: Они верят нашим международным обязательствам.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

День народного единства и борьбы противоположностей. Так говорил Заратустра.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

В Минске - милиция, в Польше - полиция. А у нас в Твери такое творится,
что отдыхает и милиция, и полиция.
© konde13

Другие анекдоты: