АНЕКДОТ ДНЯ ЛУЧШИЙ СЕГОДНЯ

ВСТАЛА сегодня на ВЕСЫ... Спешат... РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

ДОРОГОЙ, выброси МУСОР... ЗАБАВНЫЙ анекдот дня.

ХОРОШО бы вечером ПОСТАВИТЬ кошелек НА ЗАРЯДКУ... РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

Анекдот дня. Про пиратов. Смех и слезы.

ГАИШНИКИ И БОМЖ НА ДЖИПЕ......АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНОЙ ОЧЕНЬ

Муж взял жену на рыбалку ! Анекдот днЯ.Анекдот смешной

ДВА МОРЯКА КУРЯТ ТРУБКУ И ОДИН ГОВОРИТ.....АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНОЙ

Ржачные одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдот про ревность!

Анекдот дня. Настоящая трагедия

Анекдот дня. Про богатырей. Приколы. Смех до слез.

Жена сидела с маленьким ребенком дома, муж предложил ей поменяться местами - пусть она поработает, бездельница, он же будет валять дома дурака и отдохнет от своей ответственной работы. Но уже через 3 дня ему что-то расхотелось "валять дурака" и "прохлаждаться дома", и он, как истинный джентльмен, снова уступил это место даме.

Загадка. Для умных.
Кто такие?
"Воры в законе", без наколок и никогда не сидят?
Ответ. Ытатупед.

Мы с моим парнем показали друг другу фотографии своих котов.
Этот уже серьёзные отношения!

- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время?
- А почему это бестактный?
- Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.

Чтобы было не две дырки, а две палки!

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

Ассенизаторы обедают. Вдруг один со злостью бросает вилку:
- Петрович, ну кончай в носу ковыряться, не порть аппетит!

Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном.
Мальчик папе:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Дядя-грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Знаете, что такое ОТСОС?
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.

Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

-Что такое 90-60-90?
- Это одесситка на белом "мерседесе" проехала мимо львовского ГАИшника.

Газпрём

Как Вы работаете! При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого
косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!
© konde13

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

Китай тоже прекращает у себя продажи и производство легковых автомобилей с ДВС с 2025 года. Это уже через 8 лет.

Сегодня пока нет никаких оснований утверждать, что Жигуль к тому времени будет снят с производства...

Больше всех достают людей акушеры.

Ихний мусульманский Рамадан отдыхает в сравнении с нашим Новогодним
Вдрыбаданом!

Принцесса Диана не погибла,она просто,с помощью Андрея Малахова, сменила фамилию.Теперь она Шурыгина.

На дружеском ужине президента с министром РЖД был
подан мастерски приготовленный фирменный глухарь.
Министр набрасывается на любимое блюдо президента и
и тот с грустью смотрит на исчезающего глухаря …
Тотчас министр получает сообщение о своей отставке.
- За что?! – со слезами на глазах он обращается к хозяину.
- Шутка! – ответил за хозяина пресс-секретарь президента.
Шутку министр не оценил и спокойно доел глухаря …

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Если вам кажеться, что вы как-то дурак, то вам не кажется!

В церковной лавке:
- У вас есть икона царя?
- Царя нашего небесного Иисуса Христа?
- Нет, другого, того, который Матильду...
- Да что вы такое говорите?! Не ебал царь балерину! Это всё еретики выдумали, чтобы рознь посеять среди православных. Истинно говорю тебе, не ебал, вот те крест!
- Да я ничего такого не...
- Нельзя такое в храме говорить, грех это большой. Нужно свечей тебе купить побольше, иконок всяких да замолить грех. Вон касса. За отдельную плату не желаете принять благословение от нашего батюшки?
- Спасибо, пожалуй я лучше приму ислам.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Дума не место для рамантизма

И Путин с Крымом поспешил, там ведь только Севастополь – город русской славы. Вот и сделали бы его главной зарубежной военной базой. А отдыхать в Крыму никто россиянам не мешал.

Горби полностью поддерживает политику нынешнего российского руководства ...

Требования при приёме на работу в буддистских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие профессиональных амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Другие анекдоты: