О ЖИЗНИ АНЕКДОТ

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

📌Анекдот про автомагистраль

📌Анекдот про почтовую марку

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдоты про евреев! Грустный анекдот о жизни!

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты, анекдоты - про нас и про жизнь!!!!!

АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА..... О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ...

Анекдот про смысл жизни

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Кто поведет на случку свору лабрадоров?

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Сочувствия человек заслуживает по факту своего рождения.
Со-чувствия, взаимности.
© Андрей Бесценный

Ожидание - надежда убивает последней.

В президенты Грузии от правящей партии баллотируется голубоглазый блондин

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? Да, мама! Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться! ,ты была права, как всегда! Конечно я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку. Целую.
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь,направо пойдешь - жену потеряешь...",топрежде чем идти,убедитесь,что это писали не жена и не конь

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

RE: Непоправимый удар по буржуйской авиации нанесла последняя новинка советской авиапромышленности - "Сухой Стэпан Бандэра Джет"! (конструкторы Яйценюк и Тягнивбок). Умер гендиректор "Боинга". От смеха.

Эх, школота... Да Суперджет имеет такой успех, шо канадцы (проживаю в Канаде, знаю) даже копию сделали - Биди-500 (Цс-100). Истинная правда!

Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Нет справедливости - есть закон подлости

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

В Ухрюпинскую горбольницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Два чиновника:
- Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает.
- Ну, брат, не ленись, возьми приработок – воруй в двух местах.

Итоги всероссийского опроса населения по вопросу "Чего вы хотите?":
44% - не смогли затрудниться ответить;
56% - затруднились.
Разблюдовка ответов затруднившихся:
0.6% - не сумели выговорить членораздельно;
2.2% - всем ничего, но по справедливости;
4.0% - пусть всегда будет клоун, пусть всегда будет цирк;
4.5% - каждому дать по возможностям получать по потребностям;
9.0% - установить диктатуру халявы и поделить продуктовые карточки;
35.7% - не надо мешать нам жить, нас и так хорошо кормят.

Маленькая хитрость.
Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Спонсор зимней Параолимпиады в СОчи - Уральский завод противогололедных материалов.

- Блин! Меня тут на пляже оса укусила! Не скажу, куда, но сидеть было больно...

СМС-ки мужа жене:
21-00: Ты где, дорогая?
22-00: Ну ты обнаглела!
23-00: Ты где бродишь, шлюха?
24-00: Коза вернёшься - прибью.
01-00: Блядь!
02-00: Пошла в пизду, мандавошка!
03-00: Сучка и шалава!
03-20: Вали к своему папе, курва!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, хуесоска!
06-45: Любимая, ты где?

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки - права была Поклонская...

Америка и Россия - партнёры.
Один сверху, другой снизу!

Американские военные эксперты заявили, что русские танки могут дойти до Таллина за 36 часов. Опять нас оскорбляют! Какие 36 часов! Если только ехать задом и к тому же маршрутом через Берлин...

Февраль... Жители Колымы, Воркуты, Магадана мечтают поехать на юга в
Москву, Петербург - столицы посмотреть, погреться...

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.

Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"

Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

Раньше я думал, что пидорасы только в гей клубах тусуются. Но нет. На работе их тоже полным-полно.

Шум с невидимыми часами Патриарха, отражающимися от полированной поверхности, был затеян для того, чтобы скрыть страшную правду:
Уже много лет фотографические отражения Патриарха Кирилла и Путина в зеркалах подделывают с помощью Photoshop'a.

Другие анекдоты: