АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 3(18+)

Роман Трахтенберг Анекдоты

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА ПРО ГУСАРОВ ЧАСТЬ 2

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

- Не умеешь - научим, не хочешь - заставим!
- А если умею и хочу?
- Эээ...

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Воистину независим суд незалежной Украины – из под домашнего ареста Саакашвили освободил. – У нас бы ему, как Навальному, настоящий арест пришили.

Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".

Бывают ТАКИЕ Лица, что приятнее глядеть на их задницы.

Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Коррупция - раковая опухоль на теле государства.
Так надо же: в России законом запрещено сажать в тюрьму онкобольных!

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной животик. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Надежда Бабкина пропела бабки на...

Почему многие смеются над медлительностью эстонцев, а между тем Почта Эстонии работает быстрее, чем Почта России?

- Тётя Сара, сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Василий Иваныч! Непостижимый ты для моего ума человек! У Президента после первого круга только один журавель взлетел, после второго - два. А у тебя сразу все 128, как один!!!
- Капроновая леска, она великой силой убеждения обладает, Петька...

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Теперь в РАН не останется ни академиков ни членкоров, всех депутаты по команде главнокомандующего приравняли просто к членам. Интересно как власть сама себя на банкетах называют?

Алло , ты ща где?
-я ща у брата.
-меня не волнует где ты, я спрашиваю тыща где?

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить  знания от репетиторов  по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно  Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного  и здесь  решил остаться  на  второй год!

Встретились как-то еврей-дворник и чеченец-хипстер...

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

Мистер Путин, что случилось с подводной лодкой "Курс"?

Другие анекдоты: