АНЕКДОТЫ ПРО ХОМЯКОВ

Анекдот №155 Про хомяка.

АНЕКДОТЫ ОТ ХОМЯКА

Анекдот про Волка , Лису и Хомяка.

АНЕКДОТ ПРО ХОМЯКА... Юмор

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты про животных:большая яма

Котовский Про хомячка

Анекдот про Биткоины. Хомяк криптоинвестор вложил 3 миллиона руб по 20.000$

Анекдот про слона и муравья :)

Анекдот про хомячка

Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Сталь-3 ГОСТ 380-2005".

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Порошенко подарил Элтону Джону футболки с портретами Савченко, Сенцова, Кольченко.
Джону очень понравились мальчуганы на футболках, причем все трое.

Анекдоты с сайта смотря хмуро - охмурил из Нет Хмурый.

Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Соседка,прежде,чем сходить за солью к соседу должна вымыть сахарницу!

Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

- Отец, там, на хорах, играют в покер!

Священник, шепотом:

- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..

> На украинском авиозаводе находится уже 29 лет несобраный самолет мрия-мечта.Предлагаю называть украинцев проебалты-2. Страну проебали.

Между прочим, одна Мрия уже собрана и летает с 1988 года (с перерывом в 1994-2001), а вторую вообще-то изначально вообще не планировали!

А мне одному кажется, что вегетарианство - тайный заговор гильдии кондитеров, придуманный в оправдание булочек, тортиков и мороженого?

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

— Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 20 секунд нос будет сломан…

Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...

Под неопровержимой тяжестью улик, предоставленных международной группой по МН-17, Путин согласился выдать правосудию командира 53-й зенитно-ракетной бригады, и министра обороны Шойгу, для производства дела в басманном суде.

После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход

Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой :
"Удачи и успехов вам,мистер Горский!"
Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу.
"Охотно"-ответил Нил.
"Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских.
И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского:
Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"

В скайпе жена разговаривает с мужем.
- Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
- Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
- А помада на шее?
- А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
- Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
- Только вот не говори, что это издержки производства!
- Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

Другие анекдоты: