Анекдоты. "Ничего нет"
Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"
Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."
Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.
Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.
печник, анекдот, тяги нет.прикол.юмор
У матери нет аппетита,20-ый анекдот
14 Игорь Маменко Анекдоты
Анекдоты. Про жену - "меня нет"
Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ
- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
Еврогей на Евромайдане? Да это же полная жопа!!!
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит -
пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и
демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит -
вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже
подтасовки...
После того как в школах ввели обучение по системе ЕГЭ рейтинг путина начал быстро расти
Министерство здравохоронения
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды
Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из
региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата.
Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?"
"Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
Следуя общей тенденции, О.Скрипка переименовал свою группу "ВВ" в гурт "Нацгвардия" !
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Описание экономики России: картина пальмовым маслом.
Гуглубляйте свои знания!
Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».
«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.
Дача - это шестисотовая связь с землей.
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.
Когда в России впервые выпустили первую партию безалкогольной водки, в Челябинске тут же запустили в продажу паленую версию подешевле, для любителей.
Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.
- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Вчера купил новый авто... Результаты медосвидетельствования будут готовы завтра
Предлагаю в дополнение к сайту Анекдот.ру создать сайт Идея.ру. Надо быть дураком вдвойне, чтобы не воспользоваться хорошей идеей! Надеюсь, что в России только одни дураки. Особенность русского характера в том, что русские долго молча терпят, терпят, а потом как встанут, так встанут, как дадут, так дадут! Всегда так было. Все предсказатели почему-то как один заладили, что Россия спасёт мир. Хватит терпеть. Пора начинать!
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже.
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!
Франция отказалась передавать гандорашке «Мистрали». Так что рабу хуйлу придется на своей галере еще грести и грести.
Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда.
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
Армянское радио спрашивают: - Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что последняя это Израиль.
Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.
Andrew (c)
Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни!
На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Кум Хуйла Медведчук показал, что его «украинский выбор» - это именно ДНР и ЛНР…
Другие анекдоты: