АНЕКДОТ ПРО ЛИФЧИК

Анекдот про наркомана и лифчик

Анекдот про лифчик😂😂😂

Ещё как стоит!

Анекдот про трусы и лифчик...21+

Анекдот про лифчик,как сделать

Анекдот про лифчик

Анекдот про Русских мужчин

Анекдот про двух наркоманов в булочной смешной | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты

Анекдот про дубинки !

Анекдот 107 -- Про кота Ваську и лифчик!

Любитель тавтологии, живущий по соседству с пьющим алкоголиком, купил советский Москвич... И однажды обнаружил у себя на даче мертвый труп.

Отчет о работе:
1. Защита веры - 2 года
2. Борьба с коррупцией - 7 лет
3. Борьба с пиратством - 10 лет

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Лето. Утро 7-05.
-
"Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Если вы нашли женщину своей мечты, значит, её мечта сбылась.

- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!

А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а
сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!

Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.

Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.

Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.

Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.

И местоимения кончились.

Завет Ильича-"Учиться, учиться и ещё раз учиться", для второгодников и третьегодников.

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.

Читаешь в раме - главный произвел масштабные увольнения. Думаешь - неужели правительство, строители, колхозники... А указывается- помощник начальника УВД в Мухосранске. Наверное, он рекламу на раме не читает...

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Приснится же такое... ( Ночной кошмар президента )
Майданный суд киевской республики подпрыгиванием
большинства принял постановление с требованием о немедленной выдаче беглого государственного преступника, изменника П. Порошенко, пригрозив Англии суровыми санкциями.
Правительства Новороссии, Одесской и Западно-Украинских Республик одобрили эту инициативу...

Кто не работает - тот пьёт!

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала и захлебнулась. -???!!!!! - Маслом.. Подсолнечным маслом захлебнулась.

А нальчик... город маленький...

кандидат эШ

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Вообще-то Бог послал Путина в ж*пу, но в итоге тот почему-то оказался в
России.

Настоящий россиянин-патриот должен быть похож на Путина:
развестись со своей женой и завести любовницу-спортсменку!

Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...

Третья мировая война, сидит в чуме семья чукчей.
- Что-то опять похолодало...
- Пошли в Америку СМСку, чтобы сбросили еще парочку бомб с ядерными зарядами, погреться.
- Сообщение не может быть доставлено, абонент не существует.
© KONDEXIII

На Ходорковского завели третье уголовное дело - за то, что в детском
саду он пописал мимо горшка и этим нанёс урон госсобственности.

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......

От её запросов олигархи чувствовали себя - бедными, а от её закидонов лучшие режиссёры чувствовали себя - быдлом.

- Ты охренел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может ты охренел, а я не заметила.

- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась!
- Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал!
- А руками что делал?
- Так он же безрукий!

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Другие анекдоты: