АНЕКДОТ ПРО КОНФЕТЫ

Анекдоты смешные видео. Про конфеты и эклер.

Анекдот про Вовочку | Кто съел конфеты

Анекдот про щечки и конфеты...21+

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот от Юры: Вовочка и член предложения, домовой и конфеты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу в гостях у Познера. Слава

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

КВН Галустян - А нас рать

Анекдот №1022. Почему не все едят конфеты?

Анекдот про таз с кефиром

Что ВЫ дое@алисись: болел Дмитрий Анатольевич или нет. Откуда Владимир Владимирович может знать. Вон когда была авария на "Курске" он же не сразу узнал. Дозвониться не могли.

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

Россияские врачи настолько суровые,что когда лечат,вместо одной таблетки,дают две просроченные

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом...
Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.

- Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора!
- А чО, так можно было?

"Пентагон отвел России 60 часов на завоевание Прибалтики"
Минобороны РФ прокоменторовали :
-здесь лишний нолик, и то если с учетом пробок и стояния на светофорах.

Встречаются два приятеля. Один весь в бинтах, морда в синяках.
- Где это тебя так? Ты же вроде в Лондон ездил?
- Ну да. Черт дернул, решили там сдуру приколоться – на Пикадилли крикнули «Мистер Смит!» Оглянулось человек пять. Потом друган заорал «Мухаммед!» Не поверишь, человек двадцать обернулось!
- Вы бы еще «Аллах акбар!» крикнули.
- Так мы крикнули…

Женщина, которая ведет себя по отношению к мужчине как продавец, достойна платы, а не любви, какая бы симпатичная она не была.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

А что если алкоголь разрешить продавать только с 27 лет, кроме отслуживших в армии? Им оставить с 18-ти. Представляете, какой будет конкурс в армию? Только за взятки будут принимать. Ну или скрытая мобилизация под носом у вероятного противника и мировое господство не за горами.

Новый лозунг оппозиции: "Нам нужен Барак!"

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.


Папа спрашивает у Вовочки:
-Почему ты не поменял рыбкам воду?
-Так они ещё эту не выпили!

У ворот ада сидит чёрт. К нему подходит группа людей.
- Вы кто? - спрашивает чёрт.
- Мы лётчики, нас сбили ополченцы на Юго-Востоке.
Чёрт достаёт блокнот, что-то смотрит в нём и говорит:
- Проваливайте!
- Как?
- А вот так! По словам Нацгвардии, потерь среди авиации нет!

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!

Вчера под вечер жена Василия Иванова Антонина внезапно стала его мужем и
выгнала его далеко из дома.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:

-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!

Один из пассажиров:

-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.

Интервью Януковича. Вопрос:
-Виктор Федорович в творчестве ШТРАУСА вам что больше нравится, марши или польки?
-СТРАУСЫ, конечно, хорошо маршируют, но чтоб танцевали не видел, не видел!

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

"Мерседес" уступил дорогу "Ладе-Калина", и она рассыпалась в благодарностях.

- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Другие анекдоты: