АНЕКДОТ ПРО ДОХУЯ

Анекдот дохуя

смешной анекдот "что такое дохуя"

Анекдот от Сявы!

Анекдот про моряка

Анекдот печник

Анекдот от Сявы

Анекдот от Сявы

Анекдот от Сявы

Анекдот про черта)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Первым надкусившим яблоко был Адам. Они всем приравняли к детям сатаны?

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

Живой звук на ТВ: компьютер трансформирует издаваемый "певцами" звук со скоростью света.

Правительству нужны инновации! Но определение инновации ещё не зафиксировано документально!
Давайте так: правительству нужны новые непонятно кто!

Черепашки-ниндзя Пеннивайзу.
-Что ты забыл в нашей канализации?
Пеннивайз.
-Придурки, я из другого фильма!

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Все уже знают, что Пугачева за 100 тысяч «зеленых» спела для 8-летней девочки. Сейчас готовится за ту же сумму порадовать любимую собачку другого миллионера - тщательно продумывает репертуар.
Олег Бутаев

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.

Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"

Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет.
- Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

- Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
- Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
- Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Приходит чех в Москве к глазному врачу. Тот его усаживает и показывает ряд РПКЛНЦ
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!

С недавних пор дочери Путина боятся заплетать в свои косы белые ленты, потому что папе везде мерещатся презервативы.

Рекламу обезболивающих явно украли из сленга американских солдат во
Вьетнаме, которые говорили "Пролетел миг и голова не болит".

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

Рабинович неожиданно возвращается домой из командировки, открывает своим ключом дверь и видит, что его жена Сара занимается любовью с тремя мужчинами. Немая сцена, как в "Ревизоре"...
Наконец Рабинович говорит:
- Ну вот, Сара! Тебе ещё сигаретку в зубы - и была бы настоящей проституткой!

Путин не спросив совета у российских суннитов – стал в Сирии на стороне шиитов… И увяз, как и в других местах.

От сильного волнения у группы российских десантников случился коллективный инсульт. Когда они увидели группу встречающих в донецком аэропорту.

Другие анекдоты: