АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Утром после мужик хочет опять еще до того, как жена дошла до работы, поэтому, пока она возвращается он хочет уже два раза.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив. К горшку приучен. Вадик, 30 лет.

- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
- У нас все государство - тайное, а не только полиция!

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма.
- Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт.
Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела.
- Но ведь это были последние ракеты?
- А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.

Пресс-секретарь президента России Песков:

- Фразу «российские олигархи» считаем неуместной, давно минуло то время, когда в России были олигархи. В России нет олигархов! Ни одного!

Россияне увидят «Кровавую луну»

«Дом-2» получит новую площадку в течение двух месяцев

Вот это новости - наконец-то! Дом-2 перезжает в преисподню. Гитлера ждут на лобном месте. Фюрер в шоке.

- Мама, папа, подарите мне на день рождения дрон.
- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:

Ведущий:

— Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «»50 на 50″», «»Помощь зала»» и «»Звонок Друзю»»…

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

Поздравляю Вас с 1-м Сентября!
Тостуемый - пьёт до дна!
Тостующий тоже пьёт до дна!
Ур-а-а! С Днём знаний!!!

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Набрал в гугл запрос "Английские пидоры"

соцсеть гугл+ автоматически добавила в профиль

гомосексуалист
хочу выучить английский язык

и разослала оповещение об этом всем контактам из гмеил

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Советский покупатель (бывший бандеровец Назар Стецько) в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Нэ знаю точно... Чоловик на пьять.

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Спецслужбы США обвинили ГРУ во взрывах в Тбилиси, ГРУ обвинило США в
норвежской бойне...

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?

Три кита гетеросексуального брака - по любви,по расчету и по залету.
Есть еще четвертый - по-любому!

- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

Чем короче память, тем длиннее мемуары.

Другие анекдоты: