ФИЛЬМЫ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдоты - Выпуск 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

8 лучших анекдотов из фильмов

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 8

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдот-фильм Пидарасы вокруг

Вот интерестно-почему то процесс поиска фильма,аннотация к нему и скачивание зачастую интереснее просмотра самого фильма.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Заявление в страховую компанию.
Диагноз: Механическая асфикция от закрытия дыхательных путей при утоплении.
По факту травмы обратился: Морг.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Митинг против помощи Россией Крыму у МинОбороны в Москве четко показал, кому Россия - Родина, а кому "эта стгана"

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Два японца.
Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».

К анекдоту от 14 ноября:
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.

Многие удивляются тому, что я постоянно разговариваю. Поясняю: я хорошо усвоил песню Галича "промолчи попадешь в палачи". А работать палачом - мне здоровье не позволяет.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.
и сменить фамилию
на ДериРыбку
пожизненно

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался
поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!

Судя по погоде-Майские жуки прилетят в пуховиках)

Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита
Михалков.
Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Михалков.
"Режим Бога", - подумал Бонд.

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
© Георгий Вицин

RE: Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

В СССР НЕ БЫЛО ПОВЕШЕНИЯ, ДЫБИЛЫ...

...Да здравствует Киевский Печерский районный суд - самый могучий суд в мире!

Ура, товарищи...

Шойгу уже едет !

На собрании трудового коллектива ругают разгильдяя и прогульщика. Крепко ругают. Присутствующая на собрании представитель руководства, халея этого обормота говорит:
- Ну нельзя так всё время ругать человека!
- Нужно найти в нем что-то положительное и от этого отталкиваясь, помогать человеку исправиться.
- Ведь у него есть что-то положительное?!
- Есть, - отвечает председательствующий, - реакция Вассермана.

Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза!
- Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

Народная примета. Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишитесь слуха, а также дара речи и чистых трусов.

Мальчик Мотл назвал служащего ВДВ дядю Ваню Тарасюка хохлом - и в один день у него выпали все молочные зубы!

Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с Пряником. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

- Что такое возраст для женщины?

- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Другие анекдоты: