АНЕКДОТЫ ОТ ЖВАНЕЦКОГО

Анекдот от Путина – «про евреев» для Жванецкого

Михаил Жванецкий - Сборник

Анекдот от Жванецкого

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

Анекдот от Михаила Жванецкого

М. Жванецкий "Баба Яга"

Кикабидзе: "Усопший" в гробу сидит и курит, а впереди духовой оркестр похоронный марш играет

Познер рассказывает Гордону анекдот

- Это НЕ анекдот!..

Михаил Жванецкий-Сборник умного юмора.

У армянского радио спрашивают:
- Почему любимым ругательством Чапаева было выражение "клистирные трубки"?
- Клистирные трубки или наконечники клизмы - так в России называют депутатов Федерального Собрания, через которых в страну впрыскивается всякая дрянь.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Интересно, а сколько стоит заказать Путина с казаками на свадьбу?

Всякий передравший чужой анекдот обретает вместе с правом на публикацию
ещё и право на чудесный старческий маразм.

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса, нЕзалЕжности и Аэрофлота?!

- Дисйно, горилку забув купуваты.

230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать.
Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

Неужели никак не найдут человека, которому нужно дать взятку, чтобы всё это дело вокруг ФИФА прикрыли?

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Вместо того, чтобы своим наглядным примером показывать людям как нужно уважать Закон, наша власть учит как демонстративно на него плевать.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

Россия начала раздачу паспортов белым медведям.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Вопрос к продюсеру из шоу-бизнеса:
- Скажите, как Вы находите Ваших певцов и певиц, из которых делаете «звёзд»?
- Ну, уж в дерьме-то я разбираюсь.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую
избу...

- Здравствуй, киска!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!

Другие анекдоты: