ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг Анекдоты

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 3(18+)

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

Повторяй очень быстро несколько раз "Уйх,уйх,уйч,уйх"

Дональд Трамп готов уплатить 5 млн тому, кто предоставит инфу, что Обама не родился на Гаваях.
На всякий случай Пентагон готовит план захвата Кении - исконно американской территории

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов войны русских с немцами, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех патриотах нашей Родины, которые погибли на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся.
Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Суть сделок с участием структур, принадлежащих давнему другу Владимира Путина — виолончелисту Сергею Ролдугину:
Первая схема. Одна офшорная компания покупает пакет «Роснефти» у другой офшорной компании. На следующий день продавец эти акции выкупает. Но платит на полмиллиона долларов больше.
Другая схема. Одна офшорная компания собирается продать другой структуре акции. Но, заключив договор, моментально отказывается от сделки и платит неустойку в 750 тысяч долларов. Причем, документы на продажу и на расторжение оформляются в один день. Это относится и к так называемым «пожертвованиям», которые отечественные бизнесмены делали в пользу давнего друга российского президента.
Схемы разные, но суть в том, что фирмам занимали сотни миллионов долларов, а потом прощали долги за символические деньги.

А сейчас перед вами выступит известный английский певец Элтон Джон, без ансамбля, сам бля, один бля.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Привет. Уважаю ваш сайт. Удачный проект. Но если вы не уберете рекламу
нового браузера опера, то я раскричу на весь рунет, что подцепил на
сайте анекдот. ру под видом новой оперы мини заразу, шлющую с моего
телефона смски на платные номера. Напишу сколько бабла потерял, сколько
вы с этого имеете, про мошенничество в сети и т. д. И мне пофиг чья это
реклама, она висит на вашем сайте. Поверьте - мне нужно первое, а за
вторым не заржавеет: есть время, желание и ресурсы. Спасибо.

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

МОК нашел допинг в крови бразильских строителей и отказал им в допуске на Олимпийские объекты в Рио.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Только в Украине женщина может быть категорически против евроинтеграции, рвать глотку на митингах за присоединение Украины к таможенному союзу и при этом мечтать, чтобы её дочь вышла замуж за мужика из благополучной европейской страны и поскорее свалила из Украины.

Andrew (c)

- Добрый день, Юлия. Можно я вас буду называть Аней? А то в нервном напряжении я чересчур часто промахиваюсь по клавиатуре.

Россия – самая толерантная страна. Ведь только у нас человек с ограниченными умственными возможностями может быть премьер-министром.

Если в России власти клятвенно обещают исправить положение вещей - значит, опять что-то пропадёт.

- Да хрен с ними, с деньгами, нам бы пожрать чего!
- Просто еды сейчас нет! А вы держитесь здесь, всем здоровья и хорошего настроения!

Andrew (c)

Pussy Riot на первой пресс-конференции, корреспондент спрашивает, как мол все начиналось, отвечают:

-Это мужчины во всем виноваты, все нам испортили ...
-Ага, особенно тот мужик с перфоратором за стенкой, он как проснется, как начнет ...
-Нет, сначала один гад компьютерщик со своим машинным переводом... А который это с перфоратором?
-Ну блондин, который нам всегда репетировать мешал, а то какая бы музыка ...
-Ерунда, мой хуже! Имидж был важнее, мечта! Как он нас перевел!? А были бы "Воспаленные Придатки"!!!

Пытался вспомнить фильмы, где снимался актер Д.Дюжев.
Вспомнил только 2 - Бригада и Жмурки. Абсолютное говно в квадрате.
И после этого говнища главный исполнитель учит россиян жить?
Иди ты на х... к Макаревичу!

Настоящие пофигисты , спят только со страшненькими девчонками.

- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.

Просыпается поручик Ржевский с глубокого бодуна. Голова трещит, во рту кошки устроили общественный туалет.. все как обычно. Зовет денщика: - Иван бля.! Откуда у меня в зубах малиновая косточка? Денщик: - так все просто, барин. Давеча на балу вы целовались взасос с Наташей Ростовой. А до этого она делала минет полковнику. А полковник намедни трахнул в жопу своего конюха за то что он съел банку малинового варенья..

Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

Заставь дурака богу молиться, она лоб расшибет.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Вот и лето пришло, скоро на деревьях начнут набухать почки.

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы
были вынуждены пойти другим путем.

Другие анекдоты: