АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7 РОТ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот который взорвал интернет

Анекдот про 28 танков

Анекдот про логику зайца.

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Парень с девушкой отдыхают после нахлынувшей страсти.
- Стесняюсь спросить: а это правда, что мужская сперма нектар?
- 0-о!.. А откуда тебе известно?! - поперхнувшись сигаретным дымом.
- Подружки. Они все так говорят!
- Нектар - напиток богов! Умные у тебя подружки.

Власти Беларуси категорически запретили аплодировать в самолётах
беларусских авиалиний после мягкой посадки.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну - про наших футболистов я бы так не сказал...

Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то:
- Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки...
Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге:
- Эврика!

Министр телевизионного позирования.

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

Правительство очень последовательно в своих действиях: сначала пенсионный возраст поднимут, потом - пенсионные накопления девальвируют.

......... нужно ли относится к жене, как к лекарству, если она капает на
мозги 3 раза в день?!

- Янукович в Украине как новогодняя игрушка.
- Такой же красивый?
- Нет. Все украинцы мечтают, что бы он висел на дереве.

Свидомый хлопчик молится:

``Милый Боженька, сделай так, чтобы Бандера и Шухевич были героями Советского Союза,

как я в контрольной написал.``

После очередного проигрыша тренер хоккейного минского «Динамо» Андриевский заходит в раздевалку: «Мужики, я не суеверный, но после 13-го поражения подряд я уже начинаю сомневаться, что вы выйдете в плей-офф».

Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили
охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов
рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с
распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах
вот этих молодых людей с пистолетами!!

А ведь не хотели пускать Бориса в шоу-бизнес! Говорили кишка у него тонка!

НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.

Интересно, что может быть интересногов секретной переписке Путина и Порошенко, переданной Порошенко в Гаагский трибунал…, исходя из поговорки «паны дерутся у холопов чубы трещат»

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Мир жесток: даже зачатие человека происходит из-под палки.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!

-Мамка, мне уже 18 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Настоящие космические войска должны быть безвоздушными.
Бакуткин

Мать, проверяя портфель у сына, находит набор для садо-мазо. Показывает
отцу.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть ремнем его бесполезно...

Все дело в интонации.
НИКОГДА не говори НИКОГДА. - Бонд..... Джеймс Бонд...
Никогда НЕ ГОВОРИ. НИКОГДА!!! - супруга.. ТВОЯ СУПРУГА..

Делай, что тебе выгодно, откажись дрочить себе в убыток

На приёме у сексопатолога.
- Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто!
- Эротическую литературу читать давали?
- Давал, не помогает.
- Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?

Думаете правительство много финансов сэкономило на повышении пенсионного возраста? Как бы не так, почти все будущие сбережения за 30 лет пришлось отдать за 5:0!

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

Не все знают, но оказывается, колбаса «Любительская» в свое время разрабатывалась не столько на любителей, а больше на любительниц. ©

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

В России легко снимать постапокалипсисы, декорации не нужны
(C)BadComedian

Судя по проткалкиванию пенсионной реформы Путин на третий срок действительно не собирается.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый, мне бокал виски и поживее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, мистер Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдёшь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид пархатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Самооборона Сибирской Народной Республики решила формировать китайские батальоны народного ополчения – компактные мобильные подразделения по 500 тысяч человек в каждом.

- На улице крещенские морозы минус 29°, а девки все без шапок! Это что за понты такие?
- Походу тараканов вымораживают.

Другие анекдоты: