АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Анекдот про электрика

Анекдоты. Два электрика в деревне

Сергей Рядинский анекдоты про электриков .

Самые лучшие приколы от электриков.

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

Приколы про электриков, под песню.

хит от электриков

Топ 5 приколов про электриков

Не влезай убьет. Безумные електрики

Здравствуйте! Электрика вызывали.240.mp4

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

Бесплатный сыр бывает только на свалке санкционки!

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

У кацпского рубля девиз - «Ни дня без рекорда!»

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Сейчас жена сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе.

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Я считаю, что российские лётчики просто обязаны извиниться перед Эрдоганом...
Вот прямо так на ракетах и написать: "Прости нас, Эрдоган!"

Депутатам - закон не писан.

- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.

- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Бабульки на скамейке.
- Никитична, какой пост занимает сейчас занимает Валя Матвиенко?
- Сергевна, вродь, самый главный член Совета Федерации.
- Странно. А у кого тогда самый главный и большой мандат в Думе?
- Хер знает, Никитична, с линейкой не ходила. Слышала там какого-то Суцкого взяли, якобы лучший специалист-эксперт по делам сим.

Все хотят,шоп хоть шо-нить произошло,но все боятся,как бы, чего не вышло!

Заседание Госдумы. Жириновский:
- В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?!
Голос из зала: - Нужно официально запретить!
Второй голос: - А если появятся недовольные?
Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!

Ы это мягкий знак которому кинули палку.

3 мая 2016 года за доллар будут давать 3 рубля!

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

Новое правительство в Украине сродни туалетной бумаге,которой попользуются и выкинут.

Другие анекдоты: