АНЕКДОТЫ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про Васю.

Пап, а наша страна богатая ?
- Ну, да. А скоро все россияне станут миллиардерами !

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

Не, поможет, разделение, или, слияние,

Любые, техники, секты, не, работают,

Против,

Белых, Колонизаторов !

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

3 степени возраста человека:
Ребёнок - на Новый год смотрит "Один дома"
Подросток - Первые 2 части "Крепкого орешка"
Взрослый - "Иронию судьбы"

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?

- А почему вы об этом спрашиваете?

- Нет, но он у вас есть?

- Есть! А кто вы такой?

- А видик есть?

- Да кто вы такой в самом деле?

- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!

- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?

- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Старайся в школе! Оценки "5" и "4" дадут тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...

Во все военные региональные конфликты влазит всегда в пику США только Россия, а не Китай, не Индия, ни Бразилия, обогнавшие давно Россию экономически.

Мужик в магазине спрашивает у продовца
У вас водка свежая?
Продавец с недоумением - как она может испортится
Мужик говорит - нет уж извольте я у вас вчера купил две бутылочки дома их искушал и мне так поплохело!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!

Вот что значит приметы! Если под утро в выходной день приснится София
Ротару, жена непременно через час пошлёт меня в магазин за капустой..

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Патриарх Кирилл подарил яйца Путину и Медведеву (не шутка).

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

От США мы взяли стрельбу в школах и рэп-баттлы, а не экономику и финансовую систему.
От Европы мы взяли подержанные иномарки, а не судебную систему и социалку.
От США мы берем интернет-цензуру, вместо дорог и скоростного Ж/Д транспорта.
Мы просто собираем говно по всему миру.

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

В 2018 году Виталий Мутко назначен вице-премьером по строительству.
Уже в 2019 году разгорается скандал с подменой проб бетона опор Крымского моста. Сроки сдачи моста переносятся на неопределённый срок. Российских строителей перестают допускать к участию в интернациональных строительных проектах. На Всемирной выставке строительных технологий и материалов российским стендам запрещено пользоваться национальной символикой и флагом. Россию исключают из Международного союза архитекторов...
Президент и правительство всячески защищают Виталия Леонтьевича, поскольку в сложившейся ситуации видят провокации Запада и оголтелую рософобию.

Вы не играли машину для свиней?
Не беспокойтесь, машина для свиней все равно приедет к вам.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

Крымская вата на завтрак ест георгиевские ленточки, запивает киселевым и поет соловьевым...

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

— Представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Сотрудники сексшопа в недоумении для чего Филипп Киркоров заказал надувную женщину: толи второго ребенка будет заводить, толи просто попинать?

Чапаев:
-Петька, ты где шляешься?
Петька:
-Я на чердаке,Василь Иваныч, аннтену натягиваю.
Чапаев: Вот, стервец! А имя-то у нее какое красивое...

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

Что такое "Зона Свободной Торговли"? Это пляски полуголодных бродяг на
улице, вокруг бочки с горящей нефтью. Хозяева этой бочки давно живут в
Лондоне и Монако. А из-за забора на эту бочку с завистью поглядывают
чуть получше одетые (в кредит) западные соседи, и норовят у них и эту
бочку слямзить...

В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки.
Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки?
-"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...

Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят .
Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь ,
Они словно бы кувалдой к машине присобачены"

Без комментариев .. ))

Нас тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Оля вот говорит - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Другие анекдоты: