АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА

Анекдот про бухгалтера

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Анекдот про лису бухгалтера

Анекдот о бухгалтерах

Анекдот про бухгалтера

бухгалтерский, прикол

Анекдот о главном бухгалтере

CheNet - Бухгалтер от Бога "отпуск"

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Хорошо говорить по-украински - это даёт тебе гарантию от похищения с
целью выкупа.

- Доктор, а операция прошла успешно?
- КАКОЙ НАХЕР ДОКТОР, Я АПОСТОЛ ПЕТР.

Два хроника стоят в пивной:
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнушку, но всё никак порядочную девушку не встречу...

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Прокуроры заставляют заниматься граждан нелегальным бизнесом.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

Евро и доллар глядеть на рубль перестали – высоко голову задрали, а
рубль стал на коленки, подняться сам никак не может.

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Один мужик решил проверить правильность присказки "есть ещё порох в пороховницах" и добавил себе в еду вместо соли пороху. Заметив улучшение состояния, он решил продолжить эксперимент и в итоге прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.

Души с неуемной жаждой власти в телах карликов, борющихся друг с другом
за трон - это комедия или трагедия?

В Москве электричка сбила насмерть женщину с ребенком, а в октябре прошлого года в Московской области электричка сбила насмерть двух якутских журналистов. Граждане будьте бдительны! Опасайтесь электричку - убийцу!!!

Про кацапню кратко и в стихах:

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Спанч боб попал в тюрьму и пошёл по рукам.

Как это всё-таки здорово, что "Русская ночь" продолжается
круглые сутки.

Баснописец Крылов признан русофобом Госдурой паРаши за строчку:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."

Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идёт на Грушинский фестиваль.

Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

Когда международная комиссия все же докажет, что ДА - "Бук", ДА - ополченцы, ДА - российский расчет, КиселевТВ объявит, что так им и надо с их однополыми браками. Рейтинг хуйла подымется ещё на пару процентов. Ведь отжать кусок земли у братского народа - плохо, а у бандеровцев - подвиг, сбить самолёт с детьми - плохо, а с геями и лесбиянками - подвиг.

- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.

Инспектор из области приезжает в колхоз "Чoровони Бандеривци":

- Ну как ваш председатель, перестроился?

- Перестроился?

- А парторг?

- Перестроился.

- А поп?

- Перестроился.

- А почетный сотник УПА - "ветеран ВВВ" - Тарас Стецюк?

- Перестроился.

- А главный агроном?

- Не успел. Лесу не хватило.

Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!

- Владимир Владимирович, как будут жить простые россияне, если реализуется наихудший сценарий развития экономического кризиса?
- Жить будем плохо, но не долго!

Конечно я знаю, что у Путина нет сотового телефона и он не пользуется интернетом. Но я думаю, Он всё равно как-нибудь узнает что творится в стране и тогда пи-дец медведику с его пенсионной реформой.

Господин Песков заявил, что Кремль не беспокоит утечка капитала из России. Это ж на каких транквилизаторах надо сидеть!

Другие анекдоты: