АНЕКДОТЫ НА ЮТУБЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Абрам, где вы берёте деньги? | Одесский анекдот | Ютуб одесские анекдоты

Мадам, кошелёк или жизнь? | Ютуб анекдоты про евреев

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

- Ты куда?

- Да, яйца покупать.

- В магазин, что ли?

- Да нет, в баню!

В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное
количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари
нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".

Только русский человек понюхав скажет фу и ещё раз понюхает

Путин признался в желании предотвратить распад СССР...
- Но старшие товарищи подсказали: - Ну распадется он, что с того? Мы обогатеем немеренно, а ты будешь сидеть, сидеть и сидеть!
- В тюрьме? - с испугом поинтересовался Путин...
- В кресле президента, на троне, так сказать! - усмехнулись товарищи!..

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее на работе.

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

Мюллер:
- Все свободны... Дональд, а Вас я попрошу остаться!

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13

Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая,
ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то
звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя
зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех
кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду
отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время
руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его
временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за
преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?

- Холмс, в интернете гуляет сенсация: Волочкова показала свой настоящий цвет волос! Как это ей удалось?
- Элементарно, Ватсон: сняла трусы!

При запуске наших спутников реально остается только молиться...

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Православные говорят, что иностранцам трудно елси не невозможно понять слово "умиление". Я могу доходчиво объяснить им, что это такое: Умиление - это когда отморозок, приставив вам нож к горлу, ссыт вам в глаза, а вы плачете от радости и говорите: "Спасибо за росу, Господи!"

Путин опутал Россию путами, путан!

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Помните советские имена? "Валкотпобан" (Валя Котик - почетный бандеровец), Ясбанков ("Я с Бандерой и Ковпаком")... Узнал, что было и такое - Марлен. Означало "Маркс и Ленин". Не могу удержаться от смеха при упоминаниях о канадской хохлушке Марлен Дитрих...

- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!

- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

- Исаак, у меня две новости. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Снимок отличный. Переделывать не придётся.
- Давай плохую.
- Опухоль не операбельна.

RE: > Интересно, кто-нибудь пытался выяснить -
> почему у Змея Горыныча
> такое отчество? А маму его как звали?

Горынь, вестимо.
Речка такая есть у Западной Уркаине.
(так что Змия типа как Ленина -
в честь речки назвали).
Когда былину писАли, оттуда на Киев
частенько всякая шваль нападала,
будущие бандеровцы не иначе.

ВРАНЬЁ. БЛЕФ. ЛИПА. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ОТ СЛОВА "ГОРЫ". Т.Е. ГОРНЫЙ ЗМЕЙ! А ГОРЫ ЭТИ - УРАЛЬСКИЕ. КСТАТИ, ВО ВСЕХ БЫЛИНАХ УКАЗЫВАЕТСЯ ПРЯМО, ЧТО НА КИЕВ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ЛЕТАЛ С ВОСТОКА! ВОТ ТАКИЕ ВОТ "БУДУШИЕ БАНДЕРОВЦЫ". ДВОЙКА ВАМ, ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ ПО ИСТОРИИ И ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ЧАСТИ.

- Если присмотреться к 24 часовым новостям, есть связь между падением ракет и ликвидацей подпольных казино.
- Ничего удивительного. Нужно насобирать денег на новые спутники... и вернуть те, которые были выделены на невзлетевшие.

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).

-Что общего у Зимнего Дворца образца 1914 года и Института Времени?

-И там, и там - можно встретить Алису и Колю.

Показалось, что после высокой оценки от Самого главный пургонос... нет, пургогон... или пургодуй... в общем, главный златоуст Кремля еще больше вытаращил глаза. Наверное, от гордости.

Развал СССР было большой ошибкой. Они всё равно все тут! А так хоть места было бы побольше.

- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки?
- Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной?
- Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Другие анекдоты: