АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЗА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему:
- Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают!
- Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет.
Путин перебивает:
- Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то?
Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал:
- Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!

На сегодняшний день никто так до сих пор и не представил реальных доказательств присутствия Вооруженных Сил России на Украине.

В 1939 году в СССР тоже кричали Финляндия наша( пели песню "приминимай нас Суоми красавица)...

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Женские ласковые руки и пельменям приятны.
Даже они красивше становится.

День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного
отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до
осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин
в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно
сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в
ответ…

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

Русские были первыми, кто запустили собаку в космосс и первыми, кто запустили крысу в Кремль.

Машину скорой или пожарников с включённой мигалкой и сиреной другие водители пропускают, следуя правилу 3.1 правил дорожного движения, а в случае, если включена только мигалка, следуя правилу "Дай Дорогу Дураку".

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.

- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!

Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

Викинги, норвежцы и шведы, с 9 века целых 700 лет Русью правили - Русь росла, крепла и развивалась!

Цари династии Романовых Россией 400 лет правили - Россия росла, крепла и развивалась!

Чистокровная немка Екатерина 2 Россией 34 года правила - Россия росла, крепла и развивалась!

И только когда Богом проклятые жиды в 1917 году захватили в России власть - Россия уменьшалась, слабла и деградировала! С 1917 года и по сей день.

Вывод - чтобы развиваться России дальше нужно сейчас поднять восстание и убить всех жидов которые сидят во власти! Чем раньше это сделать - тем скорее Россия вернется к нормальной жизни. Покуда в России у власти жиды - нормальной жизни русским не видать ни ныне, не присно, ни во веки веков!

- Да что там мост, давайте уже город назовем Санкт-Ахматбург.

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова

Другие анекдоты: