ПРО ТАКСИСТА АНЕКДОТЫ

Анекдот про таксиста.

анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста и пид@расов

Анекдот про таксиста

Пьяный мужик и таксист анекдот

Анекдот про таксиста и муллу

анекдот Таксист Оральный 50 анекдоты

Анекдот про Виталика.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...

Ну, это фигня, никакого Моисея не существует. Это вам, как Христос, говорю.

Кудрин дуэтом с "Прожекторперисхилтон" спел о новом Стабфонде в долларах!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

На время проведения референдума в Крыму запрещена продажа вафель "Артек" как средств недобросовестной рекламы.

- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра.
- Тише, наступит антракт - уйдем вместе.

Муж, заядлый автолюбитель, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком. Жена, испуганно:
- Что ты делаешь? Это же не наш ребёнок!
- Зато какие колёса!..

Когда старшекласснику впервые в жизни сделали минет, он решил, что у всех женщин в мире резиновые зубы и уши.

Разговаривают две подруги:
- Ой, Люся, а меня Вадим на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску, маникюр и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

Совсем тяжело стало ездить по Москве. Вот вчера вечером подхожу к
остановке и вижу: на узком тротуаре лоб в лоб столкнулись две "Газели".

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Холмс, почему отставного лидера крымских татар депутата Верховной рады Украины Джемилёва Россия не не пускает к себе в Крым?
- Элементарно, Ватсон: не прошёл фейс-контроль. Он бы своей гнусной, кривой и кислой рожей испортил бы людям праздник освобождения от бандеровской Украины.

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота...
А когда по лесу с ружьишком бродишь - это так... стрелялки...

На Дерибасовской:
- Феня, скажите, в Украине уже народное правительство?
- А шо, украинский народ – мазохист или самоубийца?

Странно, что детям по телевизору показывают тысячи способов, как убить человека, но запрещают показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

С форума: Я вот газовую колонку Юнкерс хочу отремонтировать, горелка коптит...
Комментарий: Если Юнкерс коптит – значит, его сбили.

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Бесконечно долго можно смотреть как течет вода,как горит огонь...и,как работают другие...А еще-как банкомат выдает деньги!!!...

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

iPhone X - не подумайте, что от слова Хуевый!

Центр изучения общественного мнения обратился к россиянам с вопросом: "Понимаете ли вы, в чём состоит предвыборная программа Путина и что реального будет им сделано в следующие 6 лет?"
"А х.й его знает" - таким был типичный ответ сотрудников Аппарата премьера и Администрации Президента России.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

- Можно ли сочувствовать иезуиту и негодяю?
- Можно, если ты сам - иезуит и негодяй!

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

РЕ: В Америке свастика запрешена. Это не советский союз.

В СССР свастика в 1941-1990 годах была запрещена не меньше.

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но при этом не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.

Другие анекдоты: