АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот дня! Лучшие анекдоты про лучших женщин из Одессы!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Самые смешные анекдоты! Одесский анекдот про деньги и женщин!

Смешные Наркоманы, нарики, ТОП!!! Приколы. Убитые, под кайфом, люди

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня! Видео анекдоты!

Приколы дня!!! Самая лучшая подборка!!!!!!!!!!!!

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами "Почты России".

- Свет вчера во всём доме вырубили. Что интересного было?
- Бедные Светы...

Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

RE: Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер.
Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!
Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится

Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...

Только мне одному кажется, что на время чемпионата в Россию перестали закачивать холодный воздух?

Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на
жилплощадь новоявленного вождя:
- Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина
отселили! Мавзолей – это не коммуналка!

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

ЕСЛИ у неё просто просить – будет «ломаться», если при этом и пообещать дать – «стелить» будет гладко, быстро даст и будет в постели «стараться».

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Иду и вижу: кто-то курить бросил...

КАМАЗ побеждает в ралии Париж-Дакар не из-за своих высоких качеств, а из-за того, что дороги в Африке ненамного лучше нЕзалЕжных.

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской
системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат
начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая
ПРО не сможет угадать направление его полета.

Вчера директор случайно зашёл ко мне. И случилось так, что я работал.
А каких ярких трудовых успехов добились вы?

Самый плоский анекдот:
Летят два дельтаплана. Один на север. Второй хрен знает куда, но зато во главе стаи стерхов...

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

-Рабинович, у вас, случайно, не "Жигули"?
-Нет, у меня не случайно, у меня принципиально не "Жигули"!

Плох тот выпуск программы "Время" в котором слово "Демократия" произносится менее 800 раз.

Я в восторге от длинных ног моей подруги!
Не успеешь подумать - она уже за пивом сгоняла.

Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.

Дорогой Влвдимир Владимирович! А еще я хочу такую же зарплату, машину и такой же кабинет в Кремле, квк у Вас...
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Пр@#бать своё Эхо - как пример, что такое "бес в ребро"

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...

Забей на это с высокой колокольни.

воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди на*уй!"
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Ещё один ведущий Дмитрий Киселев о конфликте между ведущими Иваном Ургантом и Владимиром Соловьевым сказал, что «это возврат к 90-м, к межканализационным войнам. Тогда уже всего это нахлебались».

А сейчас россияне хлебают кисель из помёта.

Разговаривают две домохозяйки:
- мне мой муж сообщил: если я проголосую за Прохорова - то он наймет мне лучшего инструктора и пошлет в Куршевель, если за Жириновского - то купит мне новые сапоги и отправит на пляж Индийского океана, если за Миронова - то на поезде в пансионат Сочи, если за Зюганова - то на автобусе в подмосковный пионерский лагерь...
- а если за Путина?
- сказал что тут у меня "честные выборы": или он купит ладу-калину - и отправит на ней в тайгу спасать тигров или лодку - и на таманский полуостров нырять за амфорами.
- ну, еще как вариант, может отправить на комбайне на слет байкеров...

- Слышал? журнал Таймс снял отличную фотографию Путина на овал...

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
дает... , если отдаю, то дает... выходит что? я с проституткой живу?

Жена на вечеринке сосет мужу. Вдруг в комнату заходит пьяненькая подруга жены и радостно кричит:
— Я тоже хочу! — и тут же хватает мужика за член и сует в рот.
— Ты ах*ела сука, это мой муж! — орёт в шоке жена.
Но та не слушает — занимается делом.
— Тут мужик говорит такой

Сегодня мне пришло письмо от Supejob, с вопросом "... готов ли я я стать Президентом РФ?", в новостях пытаюсь узнать кто повёлся на это предложение.

Другие анекдоты: