АНЕКДОТ ПАПА ТЕБЯ ВЫЗЫВАЮТ В ШКОЛУ

Папа, тебя в школу вызывают. #АНЕКДОТ.

Вовочка папа тебя в школу вызывают анекдот

КВН Пьяный отец сочинил песню для сына

Анекдот про Вовочку, папу и кусок мыла

Сталин и Гитлер

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА и Директор Школы!

Анекдот про школу директор

Анекдот про Вовочку и школу

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Основатель Фонда борьбы с коррупцией Алексей Навальный обвинил пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова в получении взятки от владельца группы «Сумма» Зии Магомедова, который оплатил отдых Пескова с женой на яхте Maltese Falcon. Песков на это ответил, что на яхте он не отдыхал, а проводил пресс-конференции.

На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани объявил о своих планах включиться
в президентскую гонку. Перчатку бросил бывшему мэру Москвы Лужкову. –
Что-то не слышно Лужкова амбиций.

Мир жесток к грудничкам.

Boris, ti ne prav!

Путин сообщил, что Контрольное управление анализирует все сообщения о нарушениях «второго поколения элиты».
Счета за проведение анализов исправно выставляются и оплачиваются "элитой" контролерам.

Мама акула говорит своему ребенку, вот выбирай из купающих на пляже, делай пять кругов вокруг него и кушай... - Зачем мама?? -Ну если тебе лень, то можешь кушать их с какашками!!..

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

Советский солдат спас Европу и мир от фашизма. Себя вот только не уберёг… и от фашизма в том числе.

Новости. "В Суздале пройдет праздник топора". НАЧАЛОСЬ!

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну.

Хочу сделать куклу Буду своей жены. Что в нее втыкать посоветуйте.

Тяжело в мучении, легко в раю.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.

В мире жЫвотных.

...знаете ли вы, что если организму набить внутрь черепа вату, то жЫвотное перестает наблюдать некую несостыковку между фразами: "ДНР, даешь аэропорт!" и "Проклятая хунта нарушила перемирие!".

Советский батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

Колхозный поп отвечает:

- Да я по коленям!

А кто вам сказал, что эвтаназию делает врач? ПАЛАЧ!

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Современная задачка:

У Рабиновича было 5 булочек. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос:

сколько булочек будет у Чорновила, который проверяет хозяйственную деятельность Рабиновича?

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я плохо себя чувствую.

— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

— Да, я чувствую себя хуже!

— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Одна голова-хорошо, а две лучше. Подумал Иван-Царевич, и отрубил третью голову Змею-Горынычу.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

Наш:
- Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

Другие анекдоты: