ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

- Так рубль мы уже поддержали, теперь пора и нефть поддержать.
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон,надо Россию поддержать!!! Давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

Политика по-российски: из быдла в полпреды!

Я беру все вино на себя.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Муж жене: - В последнее время ты стала какая то раздражительная, не пора ли цтебе куда нибудь с'ездить?
- Куда?
- Я думаю, в челюсть.

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

Долго сомневался куда писАть. В анекдоты или в истории. Решил, что это анекдот.
Две СВЕРХДЕРЖАВЫ, которые претендуют на мировое господство, не могут освободить два города (Алеппо и Мосул).

Я был на концерте R.E.M.
That's me in the corner...

На компьютере все зависло кроме контакта, как дальше работать??????????????

Девушка звонит подруге, видевшей её бывшего мужа: - Ну и как он выглядит? Да ну?! И не пьяный? Да в жизнь не поверю! С кем он?! Да ты что! Она у него страшная? Нет?! Ещё и на машине?! Надеюсь б/ушная? Нет?!! Ну ты меня совсем расстроила!!! Лучше бы я не звонила вообще!!!

Пранкеры Вован и Лексус позвонили Баскову, и "Золотой голос России" неохотно признался, что иногда... очень редко... только в исключительных случаях он поет на свадьбах за деньги.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Каждый раз, когда быдло-юморист Задронов разевает хайло, Украина перемещается в сторону Европы на 1 километр.

Ура! Через 8 дней наступит весна!!! Скоро потекут:по улицам-ручьи,у детей-сопли,у мужиков слюньки!!))

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гоги! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Грузин протягивает руки вперед:
- А ручки-то, вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Надежда



И - говорите, что угодно!

И - пусть судьба порою зла,

Она всегда была свободна,

И вновь свободу обрела.

Она опять в любимом небе,

Расправив гордые крыла,

Летит. Назло всему отребью,

Она - смогла! Перемогла!

Летит! И мы летим с ней вместе,

Звучит на радость всем ветрам

Надежды маленький оркестрик

Из высока на радость нам.



Российский поэт Андрей Орлов

Поймал как-то Иванушка золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
-Отпусти меня, исполню одно твое желание.
Иван:
-Зделай так, чтобы бедняков не было.
-Хорошо,- говорит рыбка.
Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит:
-Иванушка!!! Там бедняки все умерли!

Две заветные мечты всех россиян:
1.Выгнать из россии всех нерусских.
2.Уехать жить за границу.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Даже Аэрофлот перешёл на комфортные "Боинги" - никому не хочется старых "тушек" хохлов!

Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому:
- Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером.
- Вы пьяны? Ваши документы!
- Простите, но вы даже не представились!
- Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше!
- А ты мой!
- ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...

победу РФ на конкурсе Евровидения отменили из-за дисквалификации.
Установлено - певец употреблял допинг - водку :)

Другие анекдоты: