САМЫЕ СТРАШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про самый страшный звук. #Анекдоты

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Лучший анекдот Страшные сказочки 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анатолий Миронов читает страшные анекдоты)

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Шутки и приколы с котами

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Ничего, есть же Беларусь — родина тюльпанов.

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом?
- Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.

-Пришла толстая полярная лисичка... В общем, стало фигово!

Водитель мусоровоза Сидоров недавно возил начальника ГИБДД.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Путин объявил об участии в выборах президента России в 2018 году.

По этому поводу на Украине объявлен траур.
Приспущены державные прапоры и, на всякий случай, шаровары.

Ответ на загадку - что такое шесть крыльев, восемь хуёв? - Шестикрылый
восьмихуй

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

У комсомолки оксаны бандеры было пять "парубкив" - и всех звали по имени "Володымырамы". В 1985 году пожилую хохлушку приравняли к ветеранам ВОВ.

Дочка возвращается домой в час ночи.
Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... в твои годы...
- Мама, успокойся, "в твои годы" мне уже было шесть месяцев!

МОК запретил нашим олимпийцам российскую символику? ОК! Будем в качестве символа использовать олимпийского мишку с "Олимпиады-80".

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по
морде и две недели без секса.

Она: - А член у тебя какого размера?
Он: - А какого надо?
Она: - Он у тебя че - регулируется?!

Если поместить вещество в ускоритель, то на выходе можно получить антивещество. А если поместить туда икону Иисуса Христа, то на выходе можно получить портрет Патриарха Кирилла.

Алё я вас слушаю! Вы директор школы да? Да а что? Просто можно в вашу школу записаться? А зачем? Да вот просто я двоешник а хочю стать отличником! А зачем вы и так хороши! Как? А вот так! Просто позанимайтесь немного а потом звоните и я вас приму в школу! Так я же уже готовился! А понятно дасвидания! Стойте! Что ещё? Так можно в вашу школу записаться? Нет!!! Дасвидос!!! А ну ладно приду в школу завтра!!! Пока!!!

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

Для того, чтобы 100% жителей Крыма проголосовали за присоединение к России нужно, чтобы на референдуме было только два вопроса:

1. Вы за присоединение к России?
2. Вы за отсоединение от Украины?

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.

Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

Похоже, на Украине СБУ может предотвращать только покушения на Антона Геращенко.

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в
связи с выездом за рубеж.

Поступило заявление от РАБИНОВИЧА с просьбой уволить его из совхоза -
само по себе анекдот.

- Как посадить четырех геев на один барный стул?
- ..?
- Перевернуть его вверх ногами.

Другие анекдоты: