АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО И МАЛИНОВОЕ СЕМЕЧКО

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Пошлый анекдот про малиновое зёрнышко. Поручик Ржевский. (18+).

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ про поручика Ржевского и МАЛИНОВУЮ косточку

Анекдот семечку прикинь

3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила :
- Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.

Занимательная этимология: оказывается, английское слово "джентльмен"
происходит от местечкового слова "жульман".

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

Мусульмане тихой сапой в Европу въезжают – права свои религиозные
качают, религиозную войну начинают, европейцев вытесняют.

Что делает французский инженер гуляя в Израиле с ковром на голове - торгует дешевыми коврами по 100 шекелей на проект зарабатывает

Послушайте, в интернете пишут, что Волочкова опозорилась в метро. Это правда?
Почему бы и нет? Если она балерина, как корова на льду, то какой из неё инженер метро построить?

По прогнозам специалистов в 2016 году у нас цена литра бензина сравняется с ценой барреля нефти.

Поругались кривоногая с пьяным в автобусе: - Я то завтра буду трезвым, а
ты так кривоногой и останешься.

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей.

Комментарий к анекдоту
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
- Папа - теперь я понимаю как добровольно выбираем парламент.

Это же надо, как Санта Клаус извратил загаданное желание стать пожизненным президентом!

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Россия очень толерантная к сексуальным меньшинствам страна. Она не только платит им по 1 миллиону рублей в день, но потом еще и защищает их права в ФИФА: ФИФА может пересмотреть систему составления рейтинга сборных, так как некоторые члены организации считают ее необъективной. Об этом заявил генеральный директор оргкомитета "Россия-2018" Алексей Сорокин в преддверии обвального обрушения национальной сборной РФ в мировой табели о рангах.

Собчак вышла замуж ВитОргана, потому что Орган у него как у коня.

Гоблины, пишут и пишут анекдоты про плохие выборы. Скоро начнут петь, а тогда прощай электричество и газ - Здравствуй новый керогаз. Не надо петь - надо заняться своим прямым делом. Добровольно ремонтировать и прокладывать дороги. Очищать опушки и поляны в лесу. Для начала перестать пользоваться парадным входом как туалетом, подавая пример подросткам. Будете и дальше, просто злопыхать - пойдёте делать это на добровольно - принудительных началах и сразу, даже воздух станет чище.

К сведению читателей! В последнем номере нашей газеты,в статье "Наш знаменитый земляк",произошла досадная опечатка.
Вместо "сионист Пидоров" следует читать -"пианист Сидоров".

В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали.

Жена звонит мужу после недельного молчания:
- Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное.
- Я слушаю.
- Моя машина сегодня не завелась...

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

"Где мои шестнадцать лет?"- зашипел Чикотило на своего адвоката после оглашения приговора.

Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Пьяного электрика забыли вытащить из спутника "Фобос" и теперь он
пытается вернуться на Землю, кувыркаясь на орбите.
© konde13

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

Другие анекдоты: